Сначала я хотела написать пост про подарки, ведь и повод же есть, сегодня я стала еще на год старее, ближе к безумию и поясу из собачьей шерсти, и мне уже даже немножечко хочется обозвать кого-нибудь наркоманом и проституткой, и я держусь из последних сил, а иногда и не держусь. Но когда я стала вспоминать про подарки, которые мне дарили на всякие праздники и просто так, в разные годы, разные люди и разные нелюди, я подумала, что лучше напишу пост про двери.
Пост про двери
Read more...Collapse )

Трагичный пост в стЕхах о личном и насущном

Про регулярное

А вот знаете еще, как состариться
в одиночестве среди кошек,
перед пыльным сервантом
с хрусталем и ракушками из Анапы?
Read more...Collapse )

Недавно один мой знакомый задал мне интересный вопрос:

- Ира-Ира, - сказал он мне, - перестань-ка на минуточку отпиливать ногу этому священнику и ответь же мне скорей, пока я не ушел задавать вопросы бабе посимпатичней. Как так получилось, что ты дожила до своих лет (тут я плюнула ему в глаз), но до сих пор у тебя в паспорте нет штампа о разводе, как у всех приличных людей твоего возраста? Эй! Ира! Ты слышишь меня? Это я, человек, который приносит тебе пенсию!

- Конечно, я слышу тебя, Изяслав, плюй выбитый зуб в стаканчик. Дело в том, что чтобы продать что-нибудь ненужное, следует сначала купить что-нибудь ненужное, а я еще даже не жила ни с кем, кроме тараканов.

Пост о самостоятельности

Read more...Collapse )

Пост о борьбе


I'm on my way
I'm on my way
Home sweet home

Как все вы, конечно же, нихрена не помните, я живу в довольно специфическом районе нашего прекрасного города, в основном характеризующемся жителями других районов нашего прекрасного города такими ласковыми оборотами как «курмыши», «где это вообще» и «нахера ты туда забралась».

Как-то раз, к примеру, я возвращалась домой с работы (а со мной постоянно что-то происходит по пути с работы, потому что больше я никуда и не хожу) и увидела, как соседний двор по лужам на карачках из одного конца в другой переползает абсолютно пьяный НЕГР.

Дальше!Collapse )

Пост стояния до конца

Мама, я очень болен
Мама, нас лечат не те врачи
     
Так как вот уже три недели я пытаюсь выплюнуть из себя собственные легкие, сегодня я решила прибегнуть к самому действенному и одновременно ужасающему, как моё лицо в шесть утра, методу лечения адовой простуды.

Прямо сейчас я буду парить ноги так, как мама парила мне ноги в те далекие времена, когда передо мной еще не стояло необходимости мазать рожу кремом каждый день, чтобы не выглядеть как старый башмак, и жрать по вечерам нихуя вприкуску с нихуёй, чтобы мой зад не застревал в дверях кабины лифта.

... Первые 10 минут

Read more...Collapse )

Меланхоличный пост

Сегодня вечером я пришла домой с собрания клуба анонимных любителей игры на банджо и с удовольствием отметила, что в холодильнике моем нет еды (потому что я в принципе стараюсь не держать дома еды, чтобы как-нибудь случайно не пожрать), после пятничной коммунальной аварии батареи почти не греют, холодную воду отключили соседи по стояку, а за окном - февраль, мороз и моя тихая Родина…

И в принципе, всего этого уже вполне достаточно для того, чтобы с песнями стукнуться головой о стену, написать на груди кровью петуха «Nirvana» и пойти играть в футбол головами мертвых шлюх. Не хватает здесь только моего бывшего мужика, предлагающего заняться с ним сексом, чтобы я получила полное представление о том, как выглядит тлен, захохотала и хохотала бы еще четыре недели без остановки с перерывами на прием транквилизаторов.

Но, слава богу, все мои бывшие мужики однажды собрались вместе, взялись за руки и ушли пешком служить матросами во Владивосток, во всяком случае, я очень на это надеюсь. Так что все хорошо…

О ДОБРЕCollapse )

Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

РИДЭ МОРЭCollapse )

Пост про коммунальный ад
   
 I left my soul there, Down by the sea
I lost control here, Living free

     Наверняка вы все живете в отдельных комфортабельных коттеджах на берегу моря, вокруг вас летают белые чайки, на завтрак вы кушаете жульены с ананасами… И вы знать не знаете, как пахнет мокрая побелка, чем сушить промокший линолеум и как можно больше часа без остановки уныло скрести напильником разбухшую от воды сортирную дверь.

     А вот меня за последний год соседи сверху заливали дважды, а я им в отместку за это дважды заливала соседей снизу. И в последний раз залила вот прямо сейчас, когда пишу вам это письмо, любезные мои Катерины Матвевны, сидя посреди коммунального окияна и дергаясь обоими глазами.
Поехали, Дункель!Collapse )

Пост про то, как я иду к успеху

Если вы еще не в курсе, а вы наверняка не в курсе, потому что вам это и нахуй не надо, то работа у меня заключается в том, чтобы ходить на всякие развеселые мероприятия, а потом рассказывать об этом людям письменно, хотя лучше бы она заключалась в том, чтобы лежать на диване сутками, жрать борщи литрами и не жиреть.

И если насчет этого вы были не в курсе, то насчет того, что я тот еще лох, наверняка уже давно не испытываете сомнений. И чтобы подкрепить вашу в этом уверенность, расскажу-ка я вам пару-тройку лошицких историй из своих серых рабочих будней. Потому что уж лучше рассказывать вам истории, чем жрать после 6 или проигрывать последние штаны в покер, или смотреть по телевизору «Давай поженимся», или продавать соседских детей на органы за границу, чем я обычно занимаюсь вечерами, когда не рассказываю вам истории из своих серых рабочих будней...

В ЭТОМ ПОСТЕ ЕСТЬ СИСЬКИ, И Я НЕ ВРУ!Collapse )

Пост про неудавшуюся жизнь

And I think to myself...
what a wonderful world...

    Иногда мне пишут в асечку или в личечку хорошие люди и говорят разные приятные слова. Ну, например, про то, что вот тебе, Ира, телефон хорошей наркологической клиники.
    Или про то, что гыгыгыг, расскажи, Ира, что-нибудь смешное, вот прям щас, вот прям немедленно, вот я уже всех друзей позвал послушать что-нибудь смешное, а ты молчишь, никакой пользы от тебя, гори в аду.
    Или про то, что, наверное, ты, Ира, мужененавистница, заика и копрофаг, но тебя это совсем не портит!

    Разные хорошие люди бывают, много знают добрых слов. А один очень хороший человек однажды написал: спасибо, мол, тебе за твое творчество! Я такая: ойойой, вам спасибо за ваше спасибо!
    А он такой: молодец ты вообще и нас радуешь! Я такая: ыыыхыхыхы, и пустила счастливую слюну из угла рта.
    А он такой: жаль только, что радуешь редко. Мож еще где есть почитать про ТВОЮ НЕУДАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ?

    Так вот, расскажу-ка я вам о том, как однажды покаталась на роликах.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ИЛИ НЕ ЧИТАТЬ НЕ МНЕ ВАС УЧИТЬCollapse )

Пост о насущном

Son, this is the road to Hell

     Этот пост я пишу тебе, друг (которому, в общем-то, похуй, чего я там пишу), прямо из автобуса, везущего меня из соседней области, где я провела последние пару дней (хотя тебе, в общем-то, похуй, сколько дней я там провела), в родную Самару.

     Все сейчас, конечно, подумали: о, как это прекрасно, Ирочка съездила в соседнюю область! Наверняка, уж коли она все-таки блогер, а не какое-нибудь там беспросветное чмо, Ирочка подготовила нам занимательный отчет на десяти листах об увиденных красотах, нравах аборигенов, любопытных местных особенностях и недостатках посещенных общепитов. С многочисленными фотокарточками под кривым катом: фото с полями и коровами, заснятыми из окна автобуса, фото из кафе с запотевшей пивной кружкой в кадре, фото с местным жителем и подписью «атличный мущина, спасибо ему за то, што такой атличный, а не мудак, как некоторые», фото со смешной рекламной вывеской…

Опа-опаCollapse )

Пост о ностальгии

 
Где та молодая шпана,
что сотрет нас с лица земли?

 
      В последнее время всякий раз, включая телевизор, я натыкаюсь в нем на передачи с участием актера (?) Никиты Джигурды, и в каждой из этих передач актер (?) Никита Джигурда ведет с ведущими беседы о хуях.

      Обычно – о своих хуях (я уверена, что у Никиты Джигурды как минимум 15 хуёв, ведь невозможно по 20 раз на неделе на разных каналах рассказывать об одном и том же хуе), но сегодня необычный день, потому что, включив телевизорчик, я услышала, как Никита Джигурда в эфире НТВ интересуется размером хуя большого доброго мужчины-сумоиста.

      Я думала, что мужчина-сумоист сейчас расстегнет штаны и удовлетворит любопытство актера, ведь Никите Джигурде очень сложно отказать, и если бы у меня был хуй, я бы непременно его ему показала. Но мужчина-сумоист краснел и молчал, болтая ножкой и смотря в пол.
РИДЭ МОРЭCollapse )

Пост про удивительных людей


Недавно на улице ко мне подбежал незнакомый мужчина и, хихикая, мощно и залихватски зарядил мне ладонью по жопе, отчего я подпрыгнула на полтора метра вверх, сделала в воздухе сальто, продекламировала стихи про Ленина и приземлилась обратно, когда мужчина уже убежал зигзагами к горизонту, ухахатываясь как старая гиена.

Поэтому сегодняшний пост будет про странных людей, которые встречались мне на улице. И будет он длинен, как член Джона Фэлкона, ибо своей энергетикой лоха я притягиваю к себе невероятное количество идиотов, в чем легко можно удостовериться, познакомившись с моими бывшими мужиками.

ПОГНАЛИ, ПОМОЛЯСЬCollapse )

Пост про то, что в бабах не осталось ничего святого


Комическое – в несоответствии.
Аристотель.
Хотя, конечно, не совсем он.


Я тут прочитала недавно про то, как древний грек Аристотель объяснял другим древним грекам, что такое комедия. «Комедия, - говорил этот мудрый, давно двинувший коней мужик, - это когда вот есть хуйня. И с этой хуйнёй случается какая-нибудь хуйня, которую вы совсем не ожидаете, и которой тут даже быть не должно, и вы поэтому сразу начинаете ржать. Поняли, бляди?». Древние греки слушали Аристотеля, кивали и не понимали вообще нихуя. А я-то сразу поняла, о чем речь, и вам расскажу, и даже проиллюстрирую.

Я ЛЮБЛЮ ПИСАТЬ ДОХУЯ!Collapse )

Пост про то, что меня бросил мужик, и все щас за это ответят


В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием и суровой еблей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, блять, обожаю я знакомиться через интернет, а потом охуевать от последствий и зарекаться, что «больше никогда, бляди, больше никогда».

Через интернет я знакомилась с ебанутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю ебанутых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фаллоимитаторы, пора садиться за мемуары.

Я ЕБАЛ КОЗУ! (ФОТО, ВИДЕО)Collapse )


АПДЕЙТ
В связи с тем, что пост этот почему-то вызвал крайне неоднозначную реакцию в интернетах, публично заявляю для некоторых чересчур серьезно настроенных товарищей, заглянувших на огонек с определенных форумов и посторонних ресурсов:
1. Я НЕ мужененавистница
2. Я НЕ феминистка
3. Я просто веселая. Я пою песни и пляшу краковяк.
Вот уж не думала, что кто-то может этого не понимать.

Пост не о том, что я бросаю пить!


Вообще-то этот пост задумывался изначально как пост про то, что я бросаю пить. Я начала писать его еще в субботу утром, когда, проснувшись, обнаружила себя дома пьяной, в майке с Лениным, показывающим фак, и надписью «Факинг Революшн». На соседней подушке лежала войлочная солдатская шапка с серпом и молотом. Солдат поблизости не было, что странно, потому что, будучи не вполне трезвой, я люблю тащить к себе домой всякую дрянь. Это я не к тому, что солдаты – это всякая дрянь. Ну ладно.

Также поблизости не оказалось моего кошелька с зарплатой и, порывшись в своем пораженном абсцессом мозге, я поняла, что проебала его ночью на выходе из такси.

Вот тогда-то я и протрезвела. И села, и задумалась. И первой моей мыслью тогда было следующее: «ПИЗДА С УШАМИ!!!». Она же была и последней.

А потом я пошла и выбросилась в окно. И еще утопилась, застрелилась и выбрила себе на голове «Мир-Труд-Май». Все это меня основательно успокоило. Я собралась с мыслями и пошла писать в жежешечку пост про то, что я бросаю пить.

Начинался он дюже печально и удручающе:

«Сим официально заявляю: я бросаю пить. Совсем. Совсем и насовсем. Ну, пусть не совсем и не совсем насовсем, но надолго».

В ту же минуту меня поразило молнией за богохульный пиздеж и оторвало нахуй обе руки, поэтому продолжения не было.

По сему сегодняшний пост, дорогие мои друзья, будет про быдло во мне.


ПОРНОБАЗЫДАННЫХ!Collapse )

Пост про Родину и преемственность



Многие вот тут думают, конечно, что я быдло совсем. Мол, матом ругается, аки извозчик, пиво бухает, знает песню про «Шел Гагарин мимо леса, видит - девка срёт в сирени...» Ужасное быдло, конечно, думают вот тут всякие пидоры.

А меж тем, у себя на районе я очкарик и ботаник-задрот, потому что остальные еще хуже, и даже про Гагарина ничего не знают. Ни про того, что видит-срёт, ни про вообще любого другого. Зато каждый отлично знает про «Золотые Купола» и про «А ты кто по жизни будешь?!».

Однажды в мой район зашел интеллигентный человек, он искал Филармонию, но ошибся на 84 остановки и приехал к нам, в Простоквашино. Через полчаса он уже был пьян, через час на нем не было часов, а через два часа он лежал под кустом в одних трусах и пел «Боже, царя храни».

Больше в моем районе приличных людей не было никогда, даже к себе домой приличных людей я стараюсь не приглашать - зачем им видеть такой пиздец, ну уж нет. В бордель приличного человека - пожалуйста. На хату к наркоманам клей нюхать - от чего ж не отвести приличного человека. В мой район - никогда. Долго он там не протянет.

ГОЛЫЕ БАБЫ - КЛИКНИ И ГОСПОДЬ С ТОБОЙ!Collapse )

Пост о рассеянности. И о том, что.



Давным давно, когда я была молодая и красивая, не то, что сейчас, я хотела славы, денег и мужика с большим членом. Сейчас, в принципе, я по-прежнему хочу славы, денег и мужика с большим членом… Ну, хоть с каким-нибудь членом… Ну, хотя бы просто мужика… Ну хотя бы просто, блять, член… и конфетку. Ладно.

Так вот, и пошла я тогда на работу. Я же, наивная, думала, что на работах можно заработать деньги, славу и члены… Ах, молодость, молодость, вот и порушились твои розовые мечты, вот и закатилась искра сладкого самообмана под сапог суровой действительности, вот и пиздануло тебя глупой башкой о мачту с алыми парусами…

Так как никакими особыми талантами я тогда не владела, как не владею, впрочем, и сейчас, и не буду уже владеть никогда, потому что старая, никчемная, и мне давно пора в могилу, то я не придумала ничего лучше, чем пустить в ход единственные свои козыри. Умение зырить в комп 24 часа в сутки, писать дебильные тексты и делать минет с проглотом.

Нажми на кнопку – получишь результат!Collapse )

Пост про нервы, ну и всякую другую хуйню, а про женатых мужиков я тут ничего не напишу, расслабьтесь, суки.


Вообще, ник у меня такой не случайно, ну там, про нэрвное сэээрцэ.
Я человек крайне дёрганный и истеричный, и лучше меня не трогать, и лучше мне не перечить, и лучше ко мне близко не приближаться и держать вокруг меня санитарную зону радиусом в полторы тыщи километров.
Потому, что взрываюсь я по любому поводу, и боюсь всякой хуйни, и руки у меня вечно мокрые, и глаз вечно дёргается, я еще та уродина, да.

Поэтому, когда молодые люди с никами «ТИРМИНАТЫР» и «Ашот из Еревана» пишут мне в асечку «Привет-какдила-чем занимаишся-пачиму у тибя такой ник» я всегда им честно отвечаю: «пшёлнах отседва, неграмотная скотина, шоб ты в аду сгорел, ненавижу, сукабля!» «Ну, вот так вот получилось, Ашот».
И Ашот тогда сразу от меня убегает, предварительно намекнув мне на недоёб, а в этом вопросе он, может быть, даже и прав.

А в психозы я впадаю часто и не на шутку, даже вот думаю, может чайку мне попить успокоительного, или там йогой заняться, или там пулю в лоб, потому как ну это ж пиздец.

Хочешь увеличить член на 10 сантиметров?Collapse )

Огромный пост о всякой херне, не связанной между собой!



Здравствуй, мой маленький друг.
Сегодня я расскажу тебе страшную сказку.
Да не одну сказку, а сразу несколько.
Да и не сказку нихуя, а самую, что ни на есть быль.
Да и не маленький ты совсем, поэтому я и сказала вон там слово «нахуй».
А был бы ты маленьким, я бы его, конечно, не сказала.
А так я могу и слово «пиздец» сказать, и ничего мне за это не будет, окромя кары господней.
А так как кара господня мне и так уже обеспечена, за совращение малолетних и за то, что та еще скотина, то я вам еще и слово «пидарасина» скажу, уж больно оно мне понравилось, звучное такое…
Ну, не суть.


ДАЛЕЕ ЕРЕСЬ, ПЬЯНЫЕ ЖЕНЩИНЫ И СКОТОЛОЖЕСТВО!Collapse )

Пост о еде и одиночестве.


Ровно два месяца назад родная мать посадила меня перед собой и сказала:
- Дорогая дочь, надо было тебя еще в колыбели придушить хватит тебе сидеть на моей шее, ухожу, живи теперича одна, скотина.
Я сразу в отчаяние впала, кинулась в ноги и заплакала:
- МамО! На кого ж вы меня оставляете?!
Сморкнулась ей в тапочку для убедительности и вгрызлась зубами в линолеум от горя.

А мамо посмотрела так цинично, прищурилась так обидно:
- Чё, с голоду помереть боишься?!

Я тогда линолеумом в сторону плюнула и сказала, что ну и иди, ну и пожалуйста, ну и без тебя проживу.
И мамо тогда сразу ну и пошла, ну и пожалуйста…
И стала я одна проживать.

Я поначалу даже как-то обрадовалась. Вот, думаю, хорошо как! Сама себе хозяйка! Могу теперь мужика в дом привести, и всю ночь с ним того-этого!
А потом вспомнила, что мужика-то у меня нет!
С кем же мне того-этого?
Вспомнила и заплакала. И вгрызлась зубами в линолеум. И сморкнулась в мамину тапочку, благо она без неё уехала.
Ну, в приступе горя и отчаяния.

Сгрызла, значит, полтора квадратных метра и думаю: а чой-то ты как дура вообще? Тебя что, на работе мало того-этого?! Хоть дома спокойно поживёшь! Иди вон лучше, похавай чего-нибудь вкусного. Рябчиков в сметанном соусе, например.
Или жаренного гуся с яблоком в жопе.
Встала, линолеумом в сторону плюнула и пошла гусей хавать.
А потом вспомнила, что готовить-то я не умею!
Какие там рябчики, картошку-то в жизни не чистила!
Вспомнила и заплакала. И вгрызлась зубами в линолеум. И сморкнулась в мамину тапочку, благо она без неё уехала.

ДАЛЬШЕ ДО ХРЕНА ВСЯКОЙ ХРЕНИ!Collapse )

Про Серёгу (чтоб тебе пусто было)



Иду я раз по весне из родной альма-матер на остановку - домой собралась, значит.
А там две дороги: либо через трамвайные рельсы, кусты и грязищу, либо через грязищу, кусты и помойку.
В элитном районе у меня альма-матер, да. Каждый день - как на праздник.

И я вот как-то всегда по последней ходила. Ну, потому что трамваи ездят, а у меня плеер в ушах. Не слышу, как они сзади подкрадываются и матерятся.
А через помойку – благодать! Птицы поют, природа…

Так вот, иду я, значит, свежим воздухом дышу. Текилуджаз слушаю. Сигарету курю потихонечку...
И тут оно как выскочит, как выпрыгнет!!!

Мужик голый из кустов! Ну как, голый - без штанов стоит такой.
Да и без трусов, если честно.
Не, ну знаете, в другом каком месте я бы, может, мущщине без штанов даже обрадовалась. А уж без трусов, так тем более.
А тут чёта растерялась, что ли… Смутилась, наверное, как-то…
Поэтому сказала: «блятьматьперемать» и убежала, как дура.
То есть не убежала, а быстро-быстро уковыляла, потому что у меня от смущения нога подвернулась, и подошва от босоножки отлетела...

Я тогда подумала, что ну его нахуй. И через помойку ходить перестала. А стала ходить через трамвайные пути и регулярно получать пиздюлей от водителей трамваев.
Ну дак лучше пиздюлей от водителей, чем инфаркт от голых мужиков, да?

И ходила я так две недели. А на третью иду я, значит, свежим воздухом дышу. Текилуджаз слушаю. Сигарету курю потихонечку...
И тут оно как выскочит, как выпрыгнет!!!

Опять, ага. Стоит в кустах, смотрит жалобно…
А я ж мать родную в лицо не узнаю, если она на меня в неожиданном месте выбежит. Ну, лица я не запоминаю совсем, есть у меня такая херня.
Так что вы не обижайтесь, если я мимо вас пройду и не поздороваюсь. Это не потому, что я зазнавшаяся тварь, это я вас не узнала. Ну, или потому, что вы козёл, чмо и бездарность (привет, Серёга!)

Вы если меня видите, догоняйте, вставайте передо мной и громко так: «Меня зовут Вася, мы с тобой в 2005-ом году нажрались водки, потом два года жили у моих родителей, потом я у тебя на заднице вилкой выбил татуировку “Вася”. Узнаёшь?»
Я сразу вспомню и обрадуюсь.

Дык вот, а его я сразу узнала, понимаете?
То ли потому, что стресс память обострил…
То ли потому, что не лицо запоминала…

Но это точно не чужой какой голый мужик стоял, это всё тот же, родненький.
Еле удержалась прям, чтоб не поздороваться. Я его так обошла потихонечку и дальше двинула. И даже про «матьперемать» ничего не сказала, и даже сигаретой не подавилась, как в первый раз.
Привыкла к нему, что ли…

Но с тех пор в универ стала на трамвае ездить. И теперь на меня уже не водители орали, а кондукторы. Или кондукторА?.. Хер их разбёрёт.

И мужика того видеть перестала совсем. И всю зиму не видела.
А тут вот как-то потеплело, дай, думаю, пешком до универа дойду. Для здоровья полезно, да и вообще…

Так вот, иду я, значит, свежим воздухом дышу. Текилуджаз слушаю. Сигарету курю потихонечку...
И тут оно как выскочит, как выпрыгнет!!!

Угадайте, кто. Правильно, футбольная команда «Крылья Советов», в полном составе, с юниорами. Все без трусов, и смотрят жалобно.

Пизжу. Понятно, кто, да. Пережил зиму, значит.
И я так обрадовалась! Есть же стабильность в этом мире.
Это же вот как, знаете, птицы по весне прилетают… Или там, например, почки на берёзах, понимаете?...
Или когда вот телек включаешь, а там Якубович.
И понимаешь сразу, что всё идёт как надо. По плану.
А вот не стоял бы мужик, как бы я узнала, что всё хорошо, и лето скоро?
Дай бог ему здоровья.

А всякие козлы и бездари пусть в аду горят! (Привет, Серёга!)

Про знакомства на улицах и по интернету; про то, что лучше знакомиться на улицах, хотя это и полное говно, но ведь по интернету еще хуже; и про то, что все проблемы у меня от знакомств по интернету, и пошли б они нахуй вместе со знакомствами на улицах.



Со мной как-то редко на улице знакомятся. Ну, не потому, что я страшная, или там… морда у меня злобная…
Хотя, конечно, хер знает, может и поэтому…
А если и знакомятся, то вечно какая-то хренотень получается.

Шла я раз по улице, и искала… психдиспансер. Вот вы щас все подумали: агаааа, так мы и знали, что она шизофреничка. Ан нет.
Я, может, и шизофреничка, но в психдиспансере об этом не знают.
Мне он нужон был, ибо университет запросил справку, что я без отклонений.
А у меня, знаете ли, пространственный кретинизм. Плюс к насморку и сифилису. На местности не ориентируюсь.
Однажды я даже в магазине заблудилась, и меня охранники выводили на свет божий. Потому что я выход искала 15 минут и уже решила оставаться жить в секции пылесосов.

Дык вот, походила я кругами по району сорок восемь лет, и пошла за помощью к людям. Смотрю, стоит мальчег бандитской наружности, кефир пьёт. Мне такие мальчеги очень нравятся всегда. Наружностью, а не кефиром, есличо.

Подхожу я к нему такая, летящей походкой от бедра, как учили:
- Молодой человек, а где тут у вас, позвольте, дурдом улица Строителей, дом № 395765849?
А я тогда красивая была, и с добрым лицом. Не то, что щас. Мужчинам нравилась. И этому тоже понравилась, даже кефир пить перестал.
Он так заулыбался, засуетился и говорит:
- Не знаю, сударыня, где эта улица, где этот дом.
А я:
- Ах, какая жалость!
А он:
- Это где-то здесь, клянусь вам!
А я:
- О, боги, боги, что же делать мне?!
И тогда он сказал:
- Пойдёмте же искать вместе! Что влечёт туда столь прекрасную юную деву, глядя на которую мне хочется сочинять стихи про прекрасных юных дев?
А я сказала:
- Психдиспансер.



Улыбка медленно сползла с его возвышенного бандитского лица.
Пачка с кефиром мелко задрожала в бандитской руке.
Он выхватил из-за пазухи распятие и очертил им вокруг себя.
И прочитал 57 молитв одновременно.
И воткнул мне в сердце осиновый кол.
Уж не знаю, откуда он его взял.
От парней с бандитскими лицами и кефиром чего угодно можно ожидать.

Ладно. Он просто мгновенно стал очень серьёзным, и сделал шаг назад.
И сказал:
- Знаете, девушка… Вы у кого-нибудь другого спросите… А мне того… Пора мне… А вон, женщину с вёдрами видите? К ней и идите!!!
И я поняла, что упускаю свою судьбу. И сказала, что неееет!
Вы не так поняли!
Мне только справку в университет!
А он уже убегал к горизонту, не оборачиваясь, с улицы Строителей и из моей жизни…

Хотя, чего он так испугался… Дурдом – это ж не КВД.
Бох ему судья(((


А однажды еще я ехала в маршрутке. Я очень болела тогда. Горлом и соплями. И у меня периодически голос пропадал. И сипела я как паровоз.
Я не знаю, как сипит паровоз, но где-то слышала такое выражение: «сипеть как паровоз».
И я такая трогательная сидела, бледная и с платочком. И взгляд такой тоскливый-претоскливый.
А напротив меня сидел парень и смотрел. На мой трогательный платочек, который я теребила в руках, на мечтательный взгляд в окно…
Этакая Ассоль-туберкулёзница.
Он же не знал, что я в этот момент не об алых парусах думаю, а о том, что «шоб все сдохли, козлы, ненавижу, бля».
Поэтому улыбнулся и сказал эротичным полушёпотом:
- Девушка, а можно с вами познакомиться? Меня Игорем зовут…</i>
А я даже при смерти познакомиться не против, хуле. Поэтому я тоже кокетливо так осклабилась и сказала:
- Ирина…
…Басом.
Хриплым, ангинным басом курильщика с сорокалетним стажем.
И шмыгнула носом. Потому, что насморк.
Мальчик оторопел.
Он явно не ожидал от столь эфемерного создания такой брутальности.
Мальчик буркнул «Очприятна» и отвернулся к окну.
А я снова осталась без мужика и без надежд на будущее.
И с соплями.

Хотя, чего он так испугался… Таким голосом я могла бы озвучивать злодеев в голливудских фильмах. Например, Дерьмодемона из «Догмы». Хорошо бы зарабатывала, а деньги – в семью…
Бох ему судья(((

А вчера вот был последний случай. Стою я, значит, на остановке. Трамвай жду. А рядом хороший такой брюнетик. Я на брюнетов падкая, вы ж знаете. А он еще, сука, смотрит знойно так, призывно…
Минут пять смотрит уже…
Я аж прям извелась вся. Когда, думаю, подойдёшь уже, скотина, я изнемогаю… У меня сексу с октябрьской революции не было, чёрт бы тебя побрал…
Гляжу, в мою сторону направился. Ну, я сразу грудь вперёд, морда независимая … Не зря, думаю, помаду за триста рублёв купила и волосы краской «ЛондаКолор» покрасила, вона как мужик ведётся…
Подходит он ко мне и молвит:
- Девушка... (я замерла)
Девушка… (я ваще пиздец как замерла)
Можно мне… (да, да, милый!!! Тебе всё, всё можно!!!)
…Поговорить с вами О БОГЕ?!

!!!

Твою ж мать! Лучше б ты со мной о куннилингусе поговорил!
О Боге…
Бох ему судья, короче(((
Обиделась я и пошла на трамвай. Плакать и думать о вселенской несправедливости.

А это я к чему всё, собственно…
А к тому, что по Интернету знакомиться – это, блять, еще хуже, чем на улице!!!
Но об этом когда-нибудь потом.


Ту би континьюед.

АПДЕЙТ. А чё за фигня такая? Почему пишут, что в этом посте тока один комментарий, когда там их три листа? Чё за ваще такое, а? Семки есть?

Заголовок!
Ибо какой текст без заголовка...


У меня вот там, в профиле, номер аськи стоит…
Ну, вдруг там, например, какой-нибудь олигарх, высокий такой, накачанный, с волосатой грудью, зайдёт сюда, посмотрит и решит, что я любовь всей его жизни. Ему ж надо будет как-то мне об этом сообщить. Адрес там узнать, куда приезжать на белом Бентли, с кольцами и цыганами.

Кстати, Бентли – это же круто? Я в машинах вообще не разбираюсь. По мне – главное, чтоб не Ока. И чтоб подвозили прям к подъезду.
Чтоб так подвезли, лужи в разные стороны: вжжжжж!!!
А около подъезда чтоб гопота местная стояла. Меня бы так привезли и дверь бы передо мной открыли.
А я бы так вывалилась вышла бы оттуда, как мешок с дерьмом Анжелина Джоли из Лимузина и пошла, покачивая бёдрами, внимания ни на кого не обращая…
А гопота бы так охуела сразу, семечками бы подавилась… Мол, нихуя се, Ирка-то какая! На машине её привезли! И даже не на Оке!.. А мы-то, дураки, её не ценили!
Хотя вообще-то меня гопота местная ценит. Потому что я умею на гитаре про «сбивая чёоооорныыым сапооогоооом» играть. И про «Зачееееем ты это сделалаааааа, надееееела платье беееелоееее….»

Ну да ладно, отвлеклась я.
Я про асю. Вот вроде жду олигархов с цыганами, а стучаться ваще не они(
Стучится вот кто:

1. Тип первый. Восторженный.
- ЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!! Я был у тебя в ЖоЖо!!! Гы, ну прикольно, прикольно, чувиха)))) ты ваще такая прикольная, как я ваще! Я обычно такой же прикольный, бля буду! Бывает как начну прикалываться, так и прикалываюсь до вечера, всю ночь, и потом тоже прикалываюсь! А ну скажи чё-нить прикольное, скажи! Ну скажи: ХУЙЛОООО! Скажи: ХУЙЛОООООО, ну чё ты?!
-хуйлоооо
-ИПАААААТЬ)))))))))) охуенно, охуенно, чувиха!!!!))))))) Ты пока еще чё-нить придумай, чё мне сказать, тока шоб прикольно, а я буду сидеть, одной рукой писать «ГЫГЫГЫЫЫЫЫЫЫ», второй онанировать, а ногой отправлять смайлики.

2. Тип второй. Сомневающийся.
- Слух, я тут к тебе в ЖоЖо заходил… Ты вроде такая прикольная, но вряд ли ты реально такая прикольная, вот чё я подумал… А ну скажи чё-нить смешное! Не, чёта не смешно… Я так и знал, что ты не такая. Меня не проведёшь! Всех остальных наёбывай, а я-то сразу понял, чё к чему! По-моему, тебя вообще нет. Я уверен, что ты мужик. Ну, стопудов мужик. Мужик же, да? МУЖИК?! Чё молчишь?! Ну и иди нахуй, пидор!!!

3. Тип третий. Негативно настроенный.
- Знаешь, мне вот сказали, что ты прикольная, я зашёл, а ты – унылое говно. Не, ну реально, говно ваще. Я как зашёл, так сразу и охуел, какое говно. И чё они там у тебя читают? Я бы такое говно в жизни не стал читать. Особенно ты говно вот здесь (ссылка) и здесь (ссылка). Я уже три ночи не сплю, всё думаю о том, какое же ты говно. Это мой долг как гражданина и честного человека – сказать тебе об этом. Что ты можешь сказать в своё оправдание?!

4. Тип четвёртый. Так и называется.
- Зашёл к тебе в ЖоЖо – ууууууууууууу.... Это ты такая злая, потому что у тебя давно не было секса.
- Да я не злая…
- Да нет, я тебя прекрасно понимаю. У меня ж раньше тоже секса не было, я тоже злой был, а потом появился, и я стал добрый.
- Да есть у меня секс…
- Ты можешь быть со мной честной, как давно у тебя не было секса?
- У меня был секс вчера вечером, потом ночью, потом утром и весь день! У меня был секс на кровати, на полу, на столе и в висе на два метра над землёй! Я не ем, не пью, у меня сплошной секс, я генерирую секс, у меня столько секса, что я могу раздавать его нуждающимся!!!
- Уууу….. Какая ты агрессивная… Неудивительно, что у тебя давно не было секса.

Интересно, у кого-нибудь из них Бентли есть? Ну, или хотя бы не Ока…
Хотя, не интересно. И даже похуй(

З.ы. А вообще, через этот унылый блог мужика, у которого давно не было секса, я познакомилась с огромным количеством отличных людей. Одни остались в виртуале, другие переместились в реальную жизнь. Имён называть не буду.
Поэтому я асю из профиля не уберу. Так что, того… Если вы не про говно и не про секс, стучитесь, что ли…

с уважением,
унылый неудовлетворённый
пидорас

Про то, за что меня замуж не берут


Сидим недавно с одним там… Пусть будет Аристарх. Сидим, короче, с Аристархом, а я ною. Почему, говорю, Аристарх, не зовёшь меня никуда? Почему, любезный Аристарх, никуда со мной не ходишь, кроме как морально разлагаться?.. Вроде что-то такое ныла, насколько помню…
А Аристарх посмотрел на меня как на дуру и говорит такой: а куда тебя, Фатима, звать-то? На романтические свидания штоле?!

И вот тут-то я закручинилась. Тут-то я одновременно обиделась, рассердилась, застрелилась и сочинила стих:

Иди ебать козла в кустах,
Аристарх.


Ну, нормальная такая лирика, я считаю…
Потом я Аристарха в окно выкинула, а сама горевать села и думу думать. А какого это хера меня, красавицу, на романтические свидания нельзя?! А какого это хера я, красавица, до сих пор в девках сижу и на всяких зоофилов время трачу?!

Потому, что все мужики идиоты, конечно. Ну, это самая логичная мысль, да? Не во мне же дело, ей богу, правда?
Да ладно, не хуй тут, как раз во мне и дело.

Что во мне НЕженского…

Я готовить не умею, например. Ну, совсем то есть. Греть вот еду умею. В микроволновке. Жрать вот тоже очень даже умею. Умею жарить яичницу. Варить яйца. Бить по яйцам. Могу сварить пельменей: сыпешь их в кипяток и мешаешь такой хернёй с дырками…
Однажды я испекла бисквитный рулетик. И позвала одного там… Евстахия. Он попробовал и замер. А я спросила: вкусно?.. А он прокашлялся и сказал: вкусно… Но пойдём ка лучше… телевизор посмотрим!
И мы посмотрели. Несколько раз. А потом он всё съел. Все яйца и пельмени. А рулетик не стал. Потому что не любил горелые пересолённые рулеты…

По магазинам ходить не люблю. Я в них злая становлюсь, как фюрер. Я и так всегда злая как фюрер, а в магазинах еще хуже.
А продавцы все это видят и думают, наверное, что я замыслила чего-то. Ну, может джинсу хочу стащить или там… тротилу заложить в примерочную… Поэтому за мной всегда орда продавцов ходит и нудит: а вот джинсики… а вот юбочка… А сами, наверное, руку на кнопке под столом держат, чтобы, есличо, ОМОН вызвать.
Я тогда еще сильней раздражаюсь и убегаю, купив первую попавшуюся шнягу. Например, кастрюлю. Вместо, например, сарафана.

Был у меня один случай, короче. Я в торговый центр пошла, чтобы купить дурацкий сарафан. С рюшами. Отстой полный. Но одному там… Амвросию… уж больно хотелось меня в платье лицезреть. Потому что в штанах он меня видел, в трусах видел, без трусов… Ну ладно.

А там была одна продавщица, и она во мне явно узнала Бен Ладена. Ну, или Березовского. Короче, заподозрила в чём-то. Или просто сверхуслужливая сама по себе была…
В общем, заебла она меня. Ходила за мной, ходила… Трындела, трындела… В примерочную даже ко мне залезла, извращенка чёртова.
И чёта у меня нервы сдали. Я оттуда выскочила и побежала в соседний отдел. И купила там КАСТРЮЛЮ. Где логика?! Аффект...
И прям сразу к Амвросию пошла. А он меня спросил: а где плааааатье?
А я ему сказала: нет платья. Есть кастрюля.
И показала.
С Амвросием у нас так ничего хорошего и не получилось.
Ну и пошёл он нахуй. Со своим дурацким именем.

Чё там еще…
Женские журналы не читаю. Малахова не смотрю. А еще знаете чё? Я никогда не опаздываю. То есть вот приходит какой-нибудь Евлампий к памятнику Пушкина в шесть часов с цветами, и, может, ему хочется меня подождать, насладиться минутами ожидания, понервничать, глядя на часы… Ну, так же принято! Романтика же!
А вот хуй.
Я уже полчаса как тут стою, пью пиво, курю дешёвые сигареты и пишу на асфальте мелом слово ХУЙЛО, потому что классное, блин, слово…
Никакой интриги, короче…

Вот вам и пожалуйста. Вот за это и не звал меня Аристарх на свидания, вот за это и ушёл к блондинкам Евстахий, а Амвросия я сама выгнала, потому что он глупый был и говорил звОнит вместо звонИт.

Я осознала свои ошибки. Я научусь готовить. Я буду читать про солярии и онанировать на плакаты Билана. Хотите? Позовите меня на свидание, пожалуйста. На романтическое.
Тьфублять.


З.Ы. Кстати, о любимых словах. Уж не знаю, кто придумал слово ХУЙЛО, но слово ДУНДУК придумал Пушкин:

HA ДОНДУКОВА-КОРСАКОВА.

В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что ж...па есть.


Прикиньте? Классный мужик был, Пушкин.

Пост о невезучести и еще кое о чём.


Вообще, изначально задумывался пост именно кое о чём…
Но я вот только что с табуретки упала и застряла между столом и диваном….
И сие неординарное событие тут же напомнило мне о Джа Растафарай, ёбтвоюмате и о моей потрясающей способности попадать в идиотские ситуации.

Ну, например, я однажды упала на писающего мущщину.
Гололёд был, скользко очень…
А я же невероятно мудра и рассудительна, и понимаю, что в такую погоду на каблуках далеко не уйдешь. Скользко. Поэтому не хуй выёбываться.
Но всё равно надела.
Потому, что красиво.
Иду и за стеночки держусь. Совсем мне тяжко. Ноги подгибаются, аж взмокла вся от напряжения. Хоть до весны прям и оставайся тут на тротуаре…
А дорога не ровная, скатывается…
И скатывается аккурат к ларёчку с алкогольной продукцией, на стенку которого мирно писает интеллигентного вида мущщина.
Зря я каблуки надела, да. Я прям сразу эту мысль подумала.
Сперва я её подумала, когда подскользнулась.
Потом я еще раз её подумала, когда тёмные силы физики понесли меня в сторону ларька. Когда стало ясно, что моё близкое знакомство со справляющим нужду гражданином неминуемо, к этой мысли еще присовокупилась мысль: «Бляпиздец»…
И вот она-то в полной мере выразила мои чувства в тот момент, когда я с воем налетела на писающего мужика, с размаху впечатала его лицом в ларёк и интимно повисла на нём сзади…

Эвона позорище-то какое, да?

А про мои сложные взаимоотношения со стеклянными дверьми рассказывала? Ну, рассказывала где-то.
Стеклянные двери – это исчадия ада, и порождения дьявола, и сатанинские изобретения, я так считаю.
Особенно те двери, которые автоматические, и открываются при приближении к ним, ну знаете, да?...
Мы вот раз выходили из какого-то пафосного учреждения, а там эти ебаные двери….
… ебаные двери и охуенный охранник на ресепшене рядом с ними!
Я его увидела на подходе еще, поэтому сразу независимый вид приняла.
Спину выпрямила.
Грудь подтянула с колен до подбородка
В глазах презрение…
И вот я, вся такая красавица, походкой модели целеустремленно аки ветер несусь к выходу, в абсолютной уверенности, что при моём приближении врата откроются…
…и с разбегу въёбываюсь мордой в закрытую стеклянную дверь!!!

Про то, как я на днях уебалась ночью в столб;
как я прищемила ногу холодильником два раза подряд;
как я ударилась мордой лица об дверцу шкафа, а она отпружинила, и вломила меня еще раз;
как я упала в яму при попытке перелететь её на веревке аки Тарзан;
и про другие занимательные факты моей биографии я и рассказывать не хочу, потому что вы и так уже считаете меня неудачницей.

Как же ты дожила до своего двадцатника, спросите вы?
А вот хуй знает, граждане, однако, факт остаётся фактом, сегодня мне исполнилось двадцать лет, а у меня все кости целы, и окромя слабоумия никаких отклонений не наблюдается…

Двадцать, да. Скоро я перестану нравиться мужчинам и впаду в маразм.
Хотя, я из него и не выпадала никогда…
Спасибо всем, кто меня любит.
Горите в аду те, кто меня ненавидит.

Это вот то самое «кое о чём» и есть.

Про разврат, хаос, убийства и мышей. Особенно про мышей.

Однажды ясным весенним утром я встала с постели в замечательном, приподнятом настроении. День обещал быть прекрасным, за окном пели птицы, по дому разносился аромат свежезаваренного кофе, я была молода, красива и нравилась мужчинам…
Еще толком не открыв глаза, натыкаясь на косяки (что нисколько не портило моего весеннего настроя!), я отправилась искать свои новые тапочки - зеленые, пушистые, с нарисованными на них сердечками (и даже эти пошлые сердечки не вызвали во мне раздражения в это светлое, сверкающее солнцем утро!).

Я не глядя засунула ногу в правый тапок и улыбнулась своему отражению в окне.
Как прекрасно я выглядела в это прекрасное весеннее утро, в этом прекрасном городе, на этой прекрасной планете!
Я не глядя засунула…
…не засунула.
Потому что не нашла левый тапок на ощупь. Посмотрев вниз, я заметила его чуть в стороне.
В стороне он лежал не один.
В его зеленой пушистой утробе уютно примостилась…
ДОХЛАЯ МЫШЬ!!!!!!

Страшный вой пронзил весенний воздух. Краски померкли. Мир закружился перед глазами. Я постарела, поседела и умерла.
Вот с этого-то момента моя жизнь и пошла под откос.

Я потеряла покой. Прежде, чем зайти в комнату я осматривала всю площадь на предмет посторонней живности. По ночам я прислушивалась к шорохам. По утрам я заглядывала под кровать. Я ждала нашествия сородичей той, чьим последним пристанищем стал мой левый зеленый тапок. Я ждала мести. И вот эти твари появились.

Они появились, когда я совершенно потеряла бдительность. Ничего не предвещало беды в ту позднюю летнюю ночь.
Я сидела за компом, жрала конфеты «Ласточка» и объясняла быдлу в Мэйл-Агенте, что оно быдло.
Когда вдруг послышался подозрительный шорох с кухни.
Чу! Что за странные, завораживающие и пугающие звуки? - подумала я.
Надо бы проверить! – подумала я.
Прикрой меня, Малдер! – подумала я.
И пошла.
Я резко включила свет на кухне и отпрыгнула назад. Прямо перед моим носом веселым галопом проскакала жирная мышь и скрылась за кухонную мойку…
Тогда я сказала:
- О, Господи. Как же всё это ужасно!
И залезла на табуретку.

Хотя, давайте будем честны. Я сказала:
- ТВАЮМАТЬБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И взлетела на табуретку. И пошатнулась. И упала с табуретки. И подняла табуретку. И залезла на табуретку.
И наконец-то умерла еще раз.

На следующий день я развела бурную деятельность.
Я сказала:
- Мама! Еще одно рандеву с братьями нашими меньшими, и я умру в третий раз. Окончательно и бесповоротно.
Мама сказала:
- Ну, и чё?
- И внуков тебе не видать!
Мама сказала:
- Ну, и чё?
- И Экселем я тебя пользоваться не научу!
Мама сказала:
- Действуй, дочь моя, вот тебе моё благословение.

Одни умные люди посоветовали мне мышеловку. Другие клей. Но ведь попавшую туда мышь надо будет выкидывать (!) руками (!!!). Я трезво оценила свои силы и рассудила, что такого моя психика не выдержит.
Другие умные люди посоветовали вызвать серьезных мущщин с серьезными мышегубительными средствами. Я позвонила в пару фирм, и подумала, что за такие бабки я эту мышь лучше научу приносить тапки в постель и охранять квартиру.
Выбор был сделан в пользу ядовитого корма. Дешево и сердито.
Корм насыпали везде, где могли насыпать. Стали ждать.

Моя паранойя обострилась. Мне стала сниться мышь с львиной гривой и торчащими изо рта клыками. Я перестала спать. По дому я ходила на цыпочках, держась ближе к поверхностям, на которые можно запрыгнуть в случае опасности. На каждый шорох я реагировала сдавленным визгом и нервными судорогами.

И вот однажды ночью голод победил. И я сделала вылазку на кухню.
Я включила свет.
Под окном сидела мышь и жрала яд.
Я посмотрела на мышь.
Мышь посмотрела на меня.
Я шепотом сказала:
- Ссссука….
Мышь не сказала ничего.

Ей вообще было на меня плевать. Она сидела и нагло жрала яд.
Когда меня откачали, мне пояснили, что от этой хуйни у неё крышу снесло. Поэтому она не бежала. А я не бежала, потому что мою крышу тоже снесло.
Так мы друг на друга и смотрели.
А потом я заплакала, привычно взлетела на табуретку и взвыла своё стандартное ТВАЮМАТЬБЛЯ…

И на следующий день отдала всю стипендию серьезным мущщинам с серьезными мышегубительными средствами.

В Багдаде всё спокойно.

Лирически-сентиментальное. Не про секс.

Я сегодня была прекрасна как никогда. Я вообще всегда прекрасна, но сегодня было совсем хорошо.

И волосы у меня лежали, и джинсы сидели. И тушь не посыпалась, и грудь не висит…
Только ноготь сломался. Два. Утром еще. Ну, так их и не видно никому.

И захожу я, вся такая идеальная, в метро. Сажусь в электричку, сама от себя в восторге.
И напротив меня садится Он.

Высокий_Брюнет_С_Капюшоном.

Ну, прямо ходячий набор моих фетишей. Если б у него еще из рюкзака учебник по С# программированию торчал, я бы ему сразу руку и сердце предложила бы.
А потом раздела бы.
И связала.
А потом бы изнасиловала в грубой форме.
А потом…
Ладно. Вы поняли.

И он тоже на меня посмотрел. И я ему тоже понравилась. Ну, явно было, я ж такое сразу вижу.
Конечно. А как же еще. У меня и волосы уложены, и джинсы сидят.
И стало понятно, что я – тоже набор его фетишей. Да. Именно так. Красивая же.
Ногтей-то не видно.

И сидим мы такие, смотрим, улыбаемся.
А я уже представляю, как он щас такой встаёт, подходит и говорит: «О, я искал тебя всю жизнь! Пойдем же со мной, я подарю тебе рай и те джинсы из Sela за 2590 рублей со скидкой!»…
А я ему такая: «Пойдём же, любовь моя, только я готовить не умею вообще!»
А он мне: «Ну и по хер, дорогая, я питаюсь знаниями и солнечной энергией!»…

И мы хватаемся за руки и вприпрыжку бежим в светлое будущее, солнечный свет озаряет всё вокруг, камера отъезжает назад, фоном «либе-лиииииибееееее, аморе-амоооооооооореееееее!!!!!!!»…
Стоп, снято.

Доехали, короче. Выходим на конечной и идем. Я впереди, он сзади на несколько шагов. Иду, ветер в лицо, птицы поют.
И я прям вот чувствую, что он видит, как на мне сегодня джинсы сидят, и что он тоже про светлое будущее думает.

Красота, романтика, жизнь прекрасна…
И тут…

Идущая впереди меня старушка… Громко… Нет. Не так. ГРОМКО... Даже опять не так…
ОХУЕТЬ КАК ГРОМКО ИКАЕТ НА ВСЮ УЛИЦУ!!!!!!!!!.......

И тогда я обернулась назад. И наткнулась на взгляд.
И мне сразу всё стало ясно.
Ясно, что отныне мои джинсы Его больше не волнуют.
И на тушь мою Ему плевать.
И никаких мне аморе не видать, так же как и либе……..

В общем, все умерли.
  • Current Music: Led Zeppelin – All My Love

Про рыб. Клянусь вот, про рыб, а не про наркотики.

Вчера случилось страшное. Стихийное бедствие. Локальный апокалипсис.
Это выбило меня из колеи. Это причинило мне почти физическую боль. У меня пропал сон и сексуальное желание.
Я почти утвердилась в мысли о суициде.

Во всем районе отключили воду!!!

Ну, то есть всю. То есть вообще обе. Вы понимаете, о чем я? Прочувствовали трагизм ситуации? Льются ли слезы, дрожат ли руки?!
Нет?
В вас нет ничего человеческого!
Я вот как увидела всё это дело, так у меня аж упало.
Сразу.
Настроение.

И зачесалось всё. Не потому, что моюсь редко, а от нервов.
И грязь везде мерещиться начала. Не потому, что правда везде грязь, а потому что шок и галлюцинации.
И запах залежалой рыбы.

Ну, тут действительно, был запах.
Это замечательный человек Д. уронил три дня назад солёную рыбу за батарею. И сей факт вероломно сокрыл, дабы избежать правосудия.
Я потом селедку из батареи линейкой выковыривала и думала о положительных сторонах линчевания.

Так что рыбой правда пахло. А вот всё остальное было неправдой.
Я же чистоплотная очень, и от грязи чесаться не могу, только от переживаний.

Тогда я подумала, что пора рвать когти. Позвонила родственникам и попросилась помыться. И переночевать. И чтоб покормили. Потому что грязную посуду не люблю, а мыть нечем. Ну, и потому что у родственников готовят хорошо. И вообще, сами мы не местные.
Поехала.

Я не спала всю ночь.
И дело опять было в рыбе.

У родственников есть аквариум. Не с Борисом Гребенщиковым, а с рыбами, улитками и одним раком.
У рака безумные глаза. Налитые кровью и выпученные. Как у злодеев из комиксов или у программистов. Но это к делу не относится, про рака…

Спать меня всегда кладут под аквариум. Ибо он на полке, а под полкой диван, а на диване я. Попой кверху. В трусах за 800 рублей.

И что-то ночью рыбы занервничали. То ли я на них так действую, то ли трусы за 800, блять, рублей, то ли падение курса доллара, не знаю. Скачут они сверху, и меня брызгами обдаёт.
Мне сперва даже нравилось, как на пляже, прибой, хуле…. Думаю о брюнетах… Засыпаю…

И тут, блять, одна из этих тварей мне на ягодицу (в трусах за 800 рублей) ШЛЁП!!!
И задергалась в судорогах.
Господа. Есть ли у вас трусы за 800 рублей? По вашим ягодицам когда-нибудь прыгала мокрая рыба?

Реакция была предсказуема.
В два часа ночи над приличным спальным районом пронеслось нехорошее русское слово. Несколько раз.
Проснулись соседи. Заплакали дети. Завыли собаки…
А родственники прибежали, засунули назад рыбу и налили мне водки чаю. И даже не ругали за то, что я в состоянии аффекта рыбу в стену запустила. Стресс, понятно же…

Я тогда сказала, что либо Я, ваша любимая сестра и племянница, либо эти херовы ихтиандры.
И меня тогда на пол положили. На кухню. Без матраса. И сказали, что моё место у параши отныне здесь.

А знаете, в прошлый раз из этого аквариума на меня лягушка прыгнула. Декоративная такая жила там… Жирная белая тварь. Я с тех пор седая и заикаюсь.
Она потом сожрала кого-то, и её изгнали с позором.

Еще у моих родственников однажды черви жили в кадушке на балконе и личинка неизвестного жука в стаканчике из-под йогурта Даннон.
У меня просто брат – биолог.
Но об этом в следующий раз. Если попросите рассказать про личинок.

А воды всё еще нет. У вас можно помыться?
  • Current Music: Alice Cooper - Only my heart Talkin'

Про то, как я убиваю невинных.


gavrilych навеял, почему-то.
Я очень неагрессивный человек. Иногда сама себе удивляюсь, до чего ж я терпеливая и толерантная. Спокойная и рассудительная.

А то, что я однажды молодому человеку своему чуть зуб не выбила, так это случайность и ошибки молодости, так и знайте.

Он сам вообще виноват, хуле он не верил, что я владычица морская и что мне пантеоны строить надобно, и жертвенных агнцев на них резать?! Ну, или чему он там не верил, я уж и не помню за давностью лет, за старческим склерозом и за прогрессирующей шизофренией.

Помню, чё-то шли мы и ссорились шибко. Идет он, сука, оскорбляет меня в лучших чувствах. Красноречием блистает, в цинизме упражняется. Я, говорит, царь всея Руси, а ты, говорит, такая–сякая, иди, ступни мне массируй. Только не сейчас, а когда до дома дойдем, а то тут люди.

Ну, или не так он говорил, не запомнила, потому что со мной необратимые процессы начались ко второму часу нашего увлекательного разговора. Я вышла в астрал, и у меня глаза кровью налились. А потом я стала шерстью обрастать и выть на луну. Ладно, блять, преувеличиваю. Там день был. Солнце светило.

И я такая в руки себя взяла, шерсть назад втянула и говорю ему примерно следующее: «Слышь, тыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!». Потом я пару раз сказала матерное слово «пиздец», несколько раз что-то про мать, и напоследок пригрозила физической расправой. Так и сказала, короче: «Щас кааак въебу, скотина ты паршивая!!!».

А он не поверил. Стоит, падло, смеёццо, сверху на меня смотрит, потому что выше на голову и ему не страшно ни хрена. Давай, говорит, бей, шмакодявка, по фигу мне всё! Ну, то есть еще и над физическими данными моими насмехается, заметили да?!

Я от такого вообще съехала. И мозг у меня вырубился. И я кааааак… Кулаком . В челюсть. Сама охренела. Телесное повреждение нанесла и остыла сразу. Как рукой сняло. В первый раз у меня прям такое было. А он тогда сразу поверил в серьезность моих намерений. Но поздно было, потому что я их осуществила уже.

А так я очень хорошая и никого не обижаю. Кошек люблю.
Приезжайте к нам, в Простоквашино.

З.ы. Если вас интересует, что стало с молодым человеком, так мы с ним помирились сразу. И потом еще полгода за ручку ходили. А потом разошлись, и я пожалела, что тогда ему кулаком въебала, а не коленом, например, или кирпичом.

З.ы.ы. С праздником, дорогие мущщины.
  • Current Music: Helloween - Cry For Freedom

Здесь про секс ничего нет.

Недавно ночью случился у меня приступ. В половину первого ночи я вдруг почувствовала страшное, непреодолимое желание… У меня свело скулы и потекли слюни… У меня из головы выбило все гениальные идеи и светлые мысли… Мне невероятно, ненормально захотелось КИЛЬКИ В ТОМАТЕ!!!
Я подумала, что это у меня мозг съехал набекрень от недосыпания и третьего Дума. Я попыталась расслабиться и подумать о хорошем. Я поставила музыку и стала глубже дышать. Я съела бутерброд с сыром. Но запах этой чёртовой кильки преследовал меня везде, казалось, что вся квартира пропитана ароматом долбанного томата!!!
И я тогда с силами собралась и в круглосуточный магазин пошла. Час ночи.
В подъезде стояли нетрезвые знакомые и пили водку из пластиковых стаканов увлеченно общались на философские темы.
На логичный вопрос, куда меня несет на ночь глядя, я честно ответила, что за морепродуктами. Чем подкинула им еще одну философскую тему для размышления: "Ебанулась или набухалась?". "Есть ли жизнь на Марсе?"
По пути к магазину меня вдруг пробило на творчество. И я стала в такт шагам сочинять стихи. Следующего содержания:

Иду за килькою в ночи,
А ты на Бритни Спирз др…чи!

Да. Ну, а чего вы от меня ждали в час ночи? Шекспира?
А на обратной дороге:

Иду я с килькою домой,
Слюна моя течет рекой!

И уже на подходе к дому пошла такая лирика:

Кричали люди у ворот:
«Отдай нам кильку!»
Хуй вам в рот!!!

Ну вот. Опять я матом… Вы уж извините…
Полнолуние, что ли?..
  • Current Music: Роберт, сцуко, Плант

На творчество пробило чего-то…. Эмммм…. Не обессудьте.

Любить тебя клянусь, всю жизнь, безмерно,
Клянусь исполнить твой любой каприз,
Клянусь служить тебе, собакой буду верной,
И, может, даже кину авториз.

И вот еще…

Как звезды в темных небесах,
Как воздух в девственных лесах,
Как птиц весенний перекрик,
Так твой прекрасен юзерпик.

А еще хокку. По мотивам общения в асе.

Белоснежная сакура в садах Бодхидхармы…
Вершины Гималаев под солнцем священного Тибета…
А ты опять об анале.

Ну вот, как-то так.
Спасибо.
Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет.

Пост, всем постам пост. Самый постатый пост.

Блюз вот написала. Мазафака. Так и назовём. «Мазафака».

Тынц-тыдынц-тыдынц-тыдыЫдн…
О, боже, боже…
Две тысячи шестой, я запомню тебя, сууука….
Все наперекосяк,
Что же делать мне? Уоу-оу…

Хор чернокожих женщин с третьим размером грудей:
И Саддама-то повесили, что же теперь буууудет…

Ты разбил мне сердце, мерзавец,
Ты ушел, а мне теперь все по хуй…
И я кричу тебе: ХЕЙ!
Кричу тебе: ХЕЙ, детка!
А не такая уж у тебя и хорошая задница!

Хор:
Эй, белый ублюдок!
Она найдет себе крутого нигера!

Тынц-тыдынц-тыдынц-тыдыЫдн…

Я спела про белых, про задницы…
Я спела про политику…
Что еще нужно для реального блюза?
А, детка?
Надо что-то про то, что работы нету…
Так вот, бейби,
Слушай сюда,
Слушай сюда, бейби!
Работы нету.



И так, короче, еще двадцать три куплета.
  • Current Music: Ди, Ай, Эс, Си, ОУ, бейбааа!