Пост о рассеянности. И о том, что.

Давным давно, когда я была молодая и красивая, не то, что сейчас, я хотела славы, денег и мужика с большим членом. Сейчас, в принципе, я по-прежнему хочу славы, денег и мужика с большим членом… Ну, хоть с каким-нибудь членом… Ну, хотя бы просто мужика… Ну хотя бы просто, блять, член… и конфетку. Ладно.

Так вот, и пошла я тогда на работу. Я же, наивная, думала, что на работах можно заработать деньги, славу и члены… Ах, молодость, молодость, вот и порушились твои розовые мечты, вот и закатилась искра сладкого самообмана под сапог суровой действительности, вот и пиздануло тебя глупой башкой о мачту с алыми парусами…

Так как никакими особыми талантами я тогда не владела, как не владею, впрочем, и сейчас, и не буду уже владеть никогда, потому что старая, никчемная, и мне давно пора в могилу, то я не придумала ничего лучше, чем пустить в ход единственные свои козыри. Умение зырить в комп 24 часа в сутки, писать дебильные тексты и делать минет с проглотом.

( Нажми на кнопку – получишь результат! )

Пост про нервы, ну и всякую другую хуйню, а про женатых мужиков я тут ничего не напишу, расслабьтесь, суки.

Вообще, ник у меня такой не случайно, ну там, про нэрвное сэээрцэ.
Я человек крайне дёрганный и истеричный, и лучше меня не трогать, и лучше мне не перечить, и лучше ко мне близко не приближаться и держать вокруг меня санитарную зону радиусом в полторы тыщи километров.
Потому, что взрываюсь я по любому поводу, и боюсь всякой хуйни, и руки у меня вечно мокрые, и глаз вечно дёргается, я еще та уродина, да.

Поэтому, когда молодые люди с никами «ТИРМИНАТЫР» и «Ашот из Еревана» пишут мне в асечку «Привет-какдила-чем занимаишся-пачиму у тибя такой ник» я всегда им честно отвечаю: «пшёлнах отседва, неграмотная скотина, шоб ты в аду сгорел, ненавижу, сукабля!» «Ну, вот так вот получилось, Ашот».
И Ашот тогда сразу от меня убегает, предварительно намекнув мне на недоёб, а в этом вопросе он, может быть, даже и прав.

А в психозы я впадаю часто и не на шутку, даже вот думаю, может чайку мне попить успокоительного, или там йогой заняться, или там пулю в лоб, потому как ну это ж пиздец.

( Хочешь увеличить член на 10 сантиметров? )

Здравствуй, мой маленький друг.
Сегодня я расскажу тебе страшную сказку.
Да не одну сказку, а сразу несколько.
Да и не сказку нихуя, а самую, что ни на есть быль.
Да и не маленький ты совсем, поэтому я и сказала вон там слово «нахуй».
А был бы ты маленьким, я бы его, конечно, не сказала.
А так я могу и слово «пиздец» сказать, и ничего мне за это не будет, окромя кары господней.
А так как кара господня мне и так уже обеспечена, за совращение малолетних и за то, что та еще скотина, то я вам еще и слово «пидарасина» скажу, уж больно оно мне понравилось, звучное такое…
Ну, не суть.


( ДАЛЕЕ ЕРЕСЬ, БОГОХУЛЬСТВО, ПЬЯНЫЕ ЖЕНЩИНЫ И СКОТОЛОЖЕСТВО! )

Пост о еде и одиночестве.

Ровно два месяца назад родная мать посадила меня перед собой и сказала:
- Дорогая дочь, надо было тебя еще в колыбели придушить хватит тебе сидеть на моей шее, ухожу, живи теперича одна, скотина.
Я сразу в отчаяние впала, кинулась в ноги и заплакала:
- МамО! На кого ж вы меня оставляете?!
Сморкнулась ей в тапочку для убедительности и вгрызлась зубами в линолеум от горя.

А мамо посмотрела так цинично, прищурилась так обидно:
- Чё, с голоду помереть боишься?!

Я тогда линолеумом в сторону плюнула и сказала, что ну и иди, ну и пожалуйста, ну и без тебя проживу.
И мамо тогда сразу ну и пошла, ну и пожалуйста…
И стала я одна проживать.

Я поначалу даже как-то обрадовалась. Вот, думаю, хорошо как! Сама себе хозяйка! Могу теперь мужика в дом привести, и всю ночь с ним того-этого!
А потом вспомнила, что мужика-то у меня нет!
С кем же мне того-этого?
Вспомнила и заплакала. И вгрызлась зубами в линолеум. И сморкнулась в мамину тапочку, благо она без неё уехала.
Ну, в приступе горя и отчаяния.

Сгрызла, значит, полтора квадратных метра и думаю: а чой-то ты как дура вообще? Тебя что, на работе мало того-этого?! Хоть дома спокойно поживёшь! Иди вон лучше, похавай чего-нибудь вкусного. Рябчиков в сметанном соусе, например.
Или жаренного гуся с яблоком в жопе.
Встала, линолеумом в сторону плюнула и пошла гусей хавать.
А потом вспомнила, что готовить-то я не умею!
Какие там рябчики, картошку-то в жизни не чистила!
Вспомнила и заплакала. И вгрызлась зубами в линолеум. И сморкнулась в мамину тапочку, благо она без неё уехала.

( ДАЛЬШЕ ДО ХРЕНА ВСЯКОЙ ХРЕНИ! )

Про Серёгу (чтоб тебе пусто было)

Иду я раз по весне из родной альма-матер на остановку - домой собралась, значит.
А там две дороги: либо через трамвайные рельсы, кусты и грязищу, либо через грязищу, кусты и помойку.
В элитном районе у меня альма-матер, да. Каждый день - как на праздник.

И я вот как-то всегда по последней ходила. Ну, потому что трамваи ездят, а у меня плеер в ушах. Не слышу, как они сзади подкрадываются и матерятся.
А через помойку – благодать! Птицы поют, природа…

Так вот, иду я, значит, свежим воздухом дышу. Текилуджаз слушаю. Сигарету курю потихонечку...
И тут оно как выскочит, как выпрыгнет!!!

Мужик голый из кустов! Ну как, голый - без штанов стоит такой.
Да и без трусов, если честно.
Не, ну знаете, в другом каком месте я бы, может, мущщине без штанов даже обрадовалась. А уж без трусов, так тем более.
А тут чёта растерялась, что ли… Смутилась, наверное, как-то…
Поэтому сказала: «блятьматьперемать» и убежала, как дура.
То есть не убежала, а быстро-быстро уковыляла, потому что у меня от смущения нога подвернулась, и подошва от босоножки отлетела...

Я тогда подумала, что ну его нахуй. И через помойку ходить перестала. А стала ходить через трамвайные пути и регулярно получать пиздюлей от водителей трамваев.
Ну дак лучше пиздюлей от водителей, чем инфаркт от голых мужиков, да?

И ходила я так две недели. А на третью иду я, значит, свежим воздухом дышу. Текилуджаз слушаю. Сигарету курю потихонечку...
И тут оно как выскочит, как выпрыгнет!!!

Опять, ага. Стоит в кустах, смотрит жалобно…
А я ж мать родную в лицо не узнаю, если она на меня в неожиданном месте выбежит. Ну, лица я не запоминаю совсем, есть у меня такая херня.
Так что вы не обижайтесь, если я мимо вас пройду и не поздороваюсь. Это не потому, что я зазнавшаяся тварь, это я вас не узнала. Ну, или потому, что вы козёл, чмо и бездарность (привет, Серёга!)

Вы если меня видите, догоняйте, вставайте передо мной и громко так: «Меня зовут Вася, мы с тобой в 2005-ом году нажрались водки, потом два года жили у моих родителей, потом я у тебя на заднице вилкой выбил татуировку “Вася”. Узнаёшь?»
Я сразу вспомню и обрадуюсь.

Дык вот, а его я сразу узнала, понимаете?
То ли потому, что стресс память обострил…
То ли потому, что не лицо запоминала…

Но это точно не чужой какой голый мужик стоял, это всё тот же, родненький.
Еле удержалась прям, чтоб не поздороваться. Я его так обошла потихонечку и дальше двинула. И даже про «матьперемать» ничего не сказала, и даже сигаретой не подавилась, как в первый раз.
Привыкла к нему, что ли…

Но с тех пор в универ стала на трамвае ездить. И теперь на меня уже не водители орали, а кондукторы. Или кондукторА?.. Хер их разбёрёт.

И мужика того видеть перестала совсем. И всю зиму не видела.
А тут вот как-то потеплело, дай, думаю, пешком до универа дойду. Для здоровья полезно, да и вообще…

Так вот, иду я, значит, свежим воздухом дышу. Текилуджаз слушаю. Сигарету курю потихонечку...
И тут оно как выскочит, как выпрыгнет!!!

Угадайте, кто. Правильно, футбольная команда «Крылья Советов», в полном составе, с юниорами. Все без трусов, и смотрят жалобно.

Пизжу. Понятно, кто, да. Пережил зиму, значит.
И я так обрадовалась! Есть же стабильность в этом мире.
Это же вот как, знаете, птицы по весне прилетают… Или там, например, почки на берёзах, понимаете?...
Или когда вот телек включаешь, а там Якубович.
И понимаешь сразу, что всё идёт как надо. По плану.
А вот не стоял бы мужик, как бы я узнала, что всё хорошо, и лето скоро?
Дай бог ему здоровья.

А всякие козлы и бездари пусть в аду горят! (Привет, Серёга!)

Про знакомства на улицах и по интернету; про то, что лучше знакомиться на улицах, хотя это и полное говно, но ведь по интернету еще хуже; и про то, что все проблемы у меня от знакомств по интернету, и пошли б они нахуй вместе со знакомствами на улицах.

Со мной как-то редко на улице знакомятся. Ну, не потому, что я страшная, или там… морда у меня злобная…
Хотя, конечно, хер знает, может и поэтому…
А если и знакомятся, то вечно какая-то хренотень получается.

Шла я раз по улице, и искала… психдиспансер. Вот вы щас все подумали: агаааа, так мы и знали, что она шизофреничка. Ан нет.
Я, может, и шизофреничка, но в психдиспансере об этом не знают.
Мне он нужон был, ибо университет запросил справку, что я без отклонений.
А у меня, знаете ли, пространственный кретинизм. Плюс к насморку и сифилису. На местности не ориентируюсь.
Однажды я даже в магазине заблудилась, и меня охранники выводили на свет божий. Потому что я выход искала 15 минут и уже решила оставаться жить в секции пылесосов.

Дык вот, походила я кругами по району сорок восемь лет, и пошла за помощью к людям. Смотрю, стоит мальчег бандитской наружности, кефир пьёт. Мне такие мальчеги очень нравятся всегда. Наружностью, а не кефиром, есличо.

Подхожу я к нему такая, летящей походкой от бедра, как учили:
- Молодой человек, а где тут у вас, позвольте, дурдом улица Строителей, дом № 395765849?
А я тогда красивая была, и с добрым лицом. Не то, что щас. Мужчинам нравилась. И этому тоже понравилась, даже кефир пить перестал.
Он так заулыбался, засуетился и говорит:
- Не знаю, сударыня, где эта улица, где этот дом.
А я:
- Ах, какая жалость!
А он:
- Это где-то здесь, клянусь вам!
А я:
- О, боги, боги, что же делать мне?!
И тогда он сказал:
- Пойдёмте же искать вместе! Что влечёт туда столь прекрасную юную деву, глядя на которую мне хочется сочинять стихи про прекрасных юных дев?
А я сказала:
- Психдиспансер.

…

Улыбка медленно сползла с его возвышенного бандитского лица.
Пачка с кефиром мелко задрожала в бандитской руке.
Он выхватил из-за пазухи распятие и очертил им вокруг себя.
И прочитал 57 молитв одновременно.
И воткнул мне в сердце осиновый кол.
Уж не знаю, откуда он его взял.
От парней с бандитскими лицами и кефиром чего угодно можно ожидать.

Ладно. Он просто мгновенно стал очень серьёзным, и сделал шаг назад.
И сказал:
- Знаете, девушка… Вы у кого-нибудь другого спросите… А мне того… Пора мне… А вон, женщину с вёдрами видите? К ней и идите!!!
И я поняла, что упускаю свою судьбу. И сказала, что неееет!
Вы не так поняли!
Мне только справку в университет!
А он уже убегал к горизонту, не оборачиваясь, с улицы Строителей и из моей жизни…

Хотя, чего он так испугался… Дурдом – это ж не КВД.
Бох ему судья(((


А однажды еще я ехала в маршрутке. Я очень болела тогда. Горлом и соплями. И у меня периодически голос пропадал. И сипела я как паровоз.
Я не знаю, как сипит паровоз, но где-то слышала такое выражение: «сипеть как паровоз».
И я такая трогательная сидела, бледная и с платочком. И взгляд такой тоскливый-претоскливый.
А напротив меня сидел парень и смотрел. На мой трогательный платочек, который я теребила в руках, на мечтательный взгляд в окно…
Этакая Ассоль-туберкулёзница.
Он же не знал, что я в этот момент не об алых парусах думаю, а о том, что «шоб все сдохли, козлы, ненавижу, бля».
Поэтому улыбнулся и сказал эротичным полушёпотом:
- Девушка, а можно с вами познакомиться? Меня Игорем зовут…</i>
А я даже при смерти познакомиться не против, хуле. Поэтому я тоже кокетливо так осклабилась и сказала:
- Ирина…
…Басом.
Хриплым, ангинным басом курильщика с сорокалетним стажем.
И шмыгнула носом. Потому, что насморк.
Мальчик оторопел.
Он явно не ожидал от столь эфемерного создания такой брутальности.
Мальчик буркнул «Очприятна» и отвернулся к окну.
А я снова осталась без мужика и без надежд на будущее.
И с соплями.

Хотя, чего он так испугался… Таким голосом я могла бы озвучивать злодеев в голливудских фильмах. Например, Дерьмодемона из «Догмы». Хорошо бы зарабатывала, а деньги – в семью…
Бох ему судья(((

А вчера вот был последний случай. Стою я, значит, на остановке. Трамвай жду. А рядом хороший такой брюнетик. Я на брюнетов падкая, вы ж знаете. А он еще, сука, смотрит знойно так, призывно…
Минут пять смотрит уже…
Я аж прям извелась вся. Когда, думаю, подойдёшь уже, скотина, я изнемогаю… У меня сексу с октябрьской революции не было, чёрт бы тебя побрал…
Гляжу, в мою сторону направился. Ну, я сразу грудь вперёд, морда независимая … Не зря, думаю, помаду за триста рублёв купила и волосы краской «ЛондаКолор» покрасила, вона как мужик ведётся…
Подходит он ко мне и молвит:
- Девушка... (я замерла)
Девушка… (я ваще пиздец как замерла)
Можно мне… (да, да, милый!!! Тебе всё, всё можно!!!)
…Поговорить с вами О БОГЕ?!

!!!

Твою ж мать! Лучше б ты со мной о куннилингусе поговорил!
О Боге…
Бох ему судья, короче(((
Обиделась я и пошла на трамвай. Плакать и думать о вселенской несправедливости.

А это я к чему всё, собственно…
А к тому, что по Интернету знакомиться – это, блять, еще хуже, чем на улице!!!
Но об этом когда-нибудь потом.


Ту би континьюед.

АПДЕЙТ. А чё за фигня такая? Почему пишут, что в этом посте тока один комментарий, когда там их три листа? Чё за ваще такое, а? Семки есть?

У меня вот там, в профиле, номер аськи стоит…
Ну, вдруг там, например, какой-нибудь олигарх, высокий такой, накачанный, с волосатой грудью, зайдёт сюда, посмотрит и решит, что я любовь всей его жизни. Ему ж надо будет как-то мне об этом сообщить. Адрес там узнать, куда приезжать на белом Бентли, с кольцами и цыганами.

Кстати, Бентли – это же круто? Я в машинах вообще не разбираюсь. По мне – главное, чтоб не Ока. И чтоб подвозили прям к подъезду.
Чтоб так подвезли, лужи в разные стороны: вжжжжж!!!
А около подъезда чтоб гопота местная стояла. Меня бы так привезли и дверь бы передо мной открыли.
А я бы так вывалилась вышла бы оттуда, как мешок с дерьмом Анжелина Джоли из Лимузина и пошла, покачивая бёдрами, внимания ни на кого не обращая…
А гопота бы так охуела сразу, семечками бы подавилась… Мол, нихуя се, Ирка-то какая! На машине её привезли! И даже не на Оке!.. А мы-то, дураки, её не ценили!
Хотя вообще-то меня гопота местная ценит. Потому что я умею на гитаре про «сбивая чёоооорныыым сапооогоооом» играть. И про «Зачееееем ты это сделалаааааа, надееееела платье беееелоееее….»

Ну да ладно, отвлеклась я.
Я про асю. Вот вроде жду олигархов с цыганами, а стучаться ваще не они(
Стучится вот кто:

1. Тип первый. Восторженный.
- ЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!! Я был у тебя в ЖоЖо!!! Гы, ну прикольно, прикольно, чувиха)))) ты ваще такая прикольная, как я ваще! Я обычно такой же прикольный, бля буду! Бывает как начну прикалываться, так и прикалываюсь до вечера, всю ночь, и потом тоже прикалываюсь! А ну скажи чё-нить прикольное, скажи! Ну скажи: ХУЙЛОООО! Скажи: ХУЙЛОООООО, ну чё ты?!
-хуйлоооо
-ИПАААААТЬ)))))))))) охуенно, охуенно, чувиха!!!!))))))) Ты пока еще чё-нить придумай, чё мне сказать, тока шоб прикольно, а я буду сидеть, одной рукой писать «ГЫГЫГЫЫЫЫЫЫЫ», второй онанировать, а ногой отправлять смайлики.

2. Тип второй. Сомневающийся.
- Слух, я тут к тебе в ЖоЖо заходил… Ты вроде такая прикольная, но вряд ли ты реально такая прикольная, вот чё я подумал… А ну скажи чё-нить смешное! Не, чёта не смешно… Я так и знал, что ты не такая. Меня не проведёшь! Всех остальных наёбывай, а я-то сразу понял, чё к чему! По-моему, тебя вообще нет. Я уверен, что ты мужик. Ну, стопудов мужик. Мужик же, да? МУЖИК?! Чё молчишь?! Ну и иди нахуй, пидор!!!

3. Тип третий. Негативно настроенный.
- Знаешь, мне вот сказали, что ты прикольная, я зашёл, а ты – унылое говно. Не, ну реально, говно ваще. Я как зашёл, так сразу и охуел, какое говно. И чё они там у тебя читают? Я бы такое говно в жизни не стал читать. Особенно ты говно вот здесь (ссылка) и здесь (ссылка). Я уже три ночи не сплю, всё думаю о том, какое же ты говно. Это мой долг как гражданина и честного человека – сказать тебе об этом. Что ты можешь сказать в своё оправдание?!

4. Тип четвёртый. Так и называется.
- Зашёл к тебе в ЖоЖо – ууууууууууууу.... Это ты такая злая, потому что у тебя давно не было секса.
- Да я не злая…
- Да нет, я тебя прекрасно понимаю. У меня ж раньше тоже секса не было, я тоже злой был, а потом появился, и я стал добрый.
- Да есть у меня секс…
- Ты можешь быть со мной честной, как давно у тебя не было секса?
- У меня был секс вчера вечером, потом ночью, потом утром и весь день! У меня был секс на кровати, на полу, на столе и в висе на два метра над землёй! Я не ем, не пью, у меня сплошной секс, я генерирую секс, у меня столько секса, что я могу раздавать его нуждающимся!!!
- Уууу….. Какая ты агрессивная… Неудивительно, что у тебя давно не было секса.

Интересно, у кого-нибудь из них Бентли есть? Ну, или хотя бы не Ока…
Хотя, не интересно. И даже похуй(

З.ы. А вообще, через этот унылый блог мужика, у которого давно не было секса, я познакомилась с огромным количеством отличных людей. Одни остались в виртуале, другие переместились в реальную жизнь. Имён называть не буду.
Поэтому я асю из профиля не уберу. Так что, того… Если вы не про говно и не про секс, стучитесь, что ли…

с уважением,
унылый неудовлетворённый
пидорас

Сидим недавно с одним там… Пусть будет Аристарх. Сидим, короче, с Аристархом, а я ною. Почему, говорю, Аристарх, не зовёшь меня никуда? Почему, любезный Аристарх, никуда со мной не ходишь, кроме как алкоголь потреблять и морально разлагаться?.. Вроде что-то такое ныла, насколько помню…
А Аристарх посмотрел на меня как на дуру и говорит такой: а куда тебя, Фатима, звать-то? На романтические свидания штоле?!

И вот тут-то я закручинилась. Тут-то я одновременно обиделась, рассердилась, застрелилась и сочинила стих:

Иди ебать козла в кустах,
Аристарх.

Ну, нормальная такая лирика, я считаю…
Потом я Аристарха в окно выкинула, а сама горевать села и думу думать. А какого это хера меня, красавицу, на романтические свидания нельзя?! А какого это хера я, красавица, до сих пор в девках сижу и на всяких зоофилов время трачу?!

Потому, что все мужики идиоты, конечно. Ну, это самая логичная мысль, да? Не во мне же дело, ей богу, правда?
Да ладно, не хуй тут, как раз во мне и дело.

Что во мне НЕженского…
Да всё, блядь, кроме сисек.

Я готовить не умею, например. Ну, совсем то есть. Греть вот еду умею. В микроволновке. Жрать вот тоже очень даже умею. Умею жарить яичницу. Варить яйца. Бить по яйцам. Могу сварить пельменей: сыпешь их в кипяток и мешаешь такой хернёй с дырками…
Однажды я испекла бисквитный рулетик. И позвала одного там… Евстахия. Он попробовал и замер. А я спросила: вкусно?.. А он прокашлялся и сказал: вкусно… Но пойдём ка лучше… телевизор посмотрим!
И мы посмотрели. Несколько раз. А потом он всё съел. Все яйца и пельмени. А рулетик не стал. Потому что не любил горелые пересолённые рулеты…

По магазинам ходить не люблю. Я в них злая становлюсь, как фюрер. Я и так всегда злая как фюрер, а в магазинах еще хуже.
А продавцы все это видят и думают, наверное, что я замыслила чего-то. Ну, может джинсу хочу стащить или там… тротилу заложить в примерочную… Поэтому за мной всегда орда продавцов ходит и нудит: а вот джинсики… а вот юбочка… А сами, наверное, руку на кнопке под столом держат, чтобы, есличо, ОМОН вызвать.
Я тогда еще сильней раздражаюсь и убегаю, купив первую попавшуюся шнягу. Например, кастрюлю. Вместо, например, сарафана.

Был у меня один случай, короче. Я в торговый центр пошла, чтобы купить дурацкий сарафан. С рюшами. Отстой полный. Но одному там… Амвросию… уж больно хотелось меня в платье лицезреть. Потому что в штанах он меня видел, в трусах видел, без трусов… Ну ладно.

А там была одна продавщица, и она во мне явно узнала Бен Ладена. Ну, или Березовского. Короче, заподозрила в чём-то. Или просто сверхуслужливая сама по себе была…
В общем, заебла она меня. Ходила за мной, ходила… Трындела, трындела… В примерочную даже ко мне залезла, извращенка чёртова.
И чёта у меня нервы сдали. Я оттуда выскочила и побежала в соседний отдел. И купила там КАСТРЮЛЮ. Где логика?! Аффект, хуле…
И прям сразу к Амвросию пошла. А он меня спросил: а где плааааатье?
А я ему сказала: нет платья. Есть кастрюля.
И показала.
С Амвросием у нас так ничего хорошего и не получилось.
Ну и пошёл он нахуй. Со своим дурацким именем.

Чё там еще…
Женские журналы не читаю. Малахова не смотрю. Пиво люблю, дешёвые сигареты и слово ХУЙЛО.
А еще знаете чё? Я никогда не опаздываю. То есть вот приходит какой-нибудь Евлампий к памятнику Пушкина в шесть часов с цветами, и, может, ему хочется меня подождать, насладиться минутами ожидания, понервничать, глядя на часы… Ну, так же принято! Романтика же!
А вот хуй.
Я уже полчаса как тут стою, пью пиво, курю дешёвые сигареты и пишу на асфальте мелом слово ХУЙЛО, потому что классное, блин, слово…
Никакой интриги, короче…

Вот вам и пожалуйста. Вот за это и не звал меня Аристарх на свидания, вот за это и ушёл к блондинкам Евстахий, а Амвросия я сама выгнала, потому что он глупый был и говорил звОнит вместо звонИт.

Я осознала свои ошибки. Я научусь готовить. Я буду читать про солярии и онанировать на плакаты Билана. Хотите? Позовите меня на свидание, пожалуйста. На романтическое.
Тьфублять.


З.Ы. Кстати, о любимых словах. Уж не знаю, кто придумал слово ХУЙЛО, но слово ДУНДУК придумал Пушкин:

HA ДОНДУКОВА-КОРСАКОВА.

В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что ж...па есть.

Прикиньте? Классный мужик был, Пушкин.

Пост о невезучести и еще кое о чём.

Вообще, изначально задумывался пост именно кое о чём…
Но я вот только что с табуретки упала и застряла между столом и диваном….
И сие неординарное событие тут же напомнило мне о Джа Растафарай, ёбтвоюмате и о моей потрясающей способности попадать в идиотские ситуации.

Ну, например, я однажды упала на писающего мущщину.
Гололёд был, скользко очень…
А я же невероятно мудра и рассудительна, и понимаю, что в такую погоду на каблуках далеко не уйдешь. Скользко. Поэтому не хуй выёбываться.
Но всё равно надела.
Потому, что красиво.
Иду и за стеночки держусь. Совсем мне тяжко. Ноги подгибаются, аж взмокла вся от напряжения. Хоть до весны прям и оставайся тут на тротуаре…
А дорога не ровная, скатывается…
И скатывается аккурат к ларёчку с алкогольной продукцией, на стенку которого мирно писает интеллигентного вида мущщина.
Зря я каблуки надела, да. Я прям сразу эту мысль подумала.
Сперва я её подумала, когда подскользнулась.
Потом я еще раз её подумала, когда тёмные силы физики понесли меня в сторону ларька. Когда стало ясно, что моё близкое знакомство со справляющим нужду гражданином неминуемо, к этой мысли еще присовокупилась мысль: «Бляпиздец»…
И вот она-то в полной мере выразила мои чувства в тот момент, когда я с воем налетела на писающего мужика, с размаху впечатала его лицом в ларёк и интимно повисла на нём сзади…

Эвона позорище-то какое, да?

А про мои сложные взаимоотношения со стеклянными дверьми рассказывала? Ну, рассказывала где-то.
Стеклянные двери – это исчадия ада, и порождения дьявола, и сатанинские изобретения, я так считаю.
Особенно те двери, которые автоматические, и открываются при приближении к ним, ну знаете, да?...
Мы вот раз выходили из какого-то пафосного учреждения, а там эти ебаные двери….
… ебаные двери и охуенный охранник на ресепшене рядом с ними!
Я его увидела на подходе еще, поэтому сразу независимый вид приняла.
Спину выпрямила.
Грудь подтянула с колен до подбородка
В глазах презрение…
И вот я, вся такая красавица, походкой модели целеустремленно аки ветер несусь к выходу, в абсолютной уверенности, что при моём приближении врата откроются…
…и с разбегу въёбываюсь мордой в закрытую стеклянную дверь!!!

Про то, как я на днях уебалась ночью в столб;
как я прищемила ногу холодильником два раза подряд;
как я ударилась мордой лица об дверцу шкафа, а она отпружинила, и вломила меня еще раз;
как я упала в яму при попытке перелететь её на веревке аки Тарзан;
и про другие занимательные факты моей биографии я и рассказывать не хочу, потому что вы и так уже считаете меня неудачницей.

Как же ты дожила до своего двадцатника, спросите вы?
А вот хуй знает, граждане, однако, факт остаётся фактом, сегодня мне исполнилось двадцать лет, а у меня все кости целы, и окромя слабоумия никаких отклонений не наблюдается…

Двадцать, да. Скоро я перестану нравиться мужчинам и впаду в маразм.
Хотя, я из него и не выпадала никогда…
Спасибо всем, кто меня любит.
Горите в аду те, кто меня ненавидит.

Это вот то самое «кое о чём» и есть.
А вы думали, про сиськи что-нибудь будет?

А про сиськи – в постскриптуме!

З.ы. Сначала небольшие стЕхи экспромтом:

Меня проституткой не назови!
Когда мы на даче бухали,
Всю ночь – от заката до самой зари
Меня за бесплатно е…али!

Я это к чему всё…
Заходим по ССЫЛКЕ, камрады.
Дивимся на вагину.
Теперь заходим по ссылочке МОЙ ДНЕВНИК справа на картинке, видите штоль?
Дивимся на вопиющее безобразие.
Вот и чё с этим делать?

З.З.Ы. Если кто не понял, это не моя вагина.
Так что комплименты типа «классные сиськи (вагина, задница)!» - не ко мне.
Не, ну ко мне тоже можно отнести, конечно, но конкретно эти классные сиськи (и всё прочее) – совершенно посторонние.

Зетс ол.

Про идиотские вопросы, секс и долбоёбов.

Вечер. Мы молоды и прекрасны. В голове – весна… В штанах – эрекция…
Он держит меня за руку…. Мы смотрим друг другу в глаза…
И вот уже близок, совсем близок тот момент, когда наши губы приблизятся, и…

-А МОЖНО Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ?!!!

Нет, етить твою налево!!!
Нет, блять, нельзя!!!
Я просто так мерзну тут второй час в этом чёртовом декольте!
Я просто так шатаюсь с тобой в туфлях на десятисантиметровом каблуке, которые, между прочим, пиздец как натирают!!!
Я от не фиг делать уже полчаса смотрю в твои глаза, я пытаюсь разглядеть в них катаракту!!!
Ну, зачем, зачем задавать этот дурацкий вопрос?! Хочешь поцеловать – целуй! Самое страшное, что я могу сделать, это двинуть коленом в пах вежливо отстраниться.
Да и то вряд ли, что я, зря декольте надевала?!

Или вот еще вопрос:
-ТЫ БУДЕШЬ СО МНОЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ?!

Конееечно!
Конечно, буду!
Я шлю тебя на хуй каждые десять минут не потому, что ты мне не нравишься, а потому, что курс доллара упал.
Я не отвечала на твои звонки, потому что легла спать в четыре часа вечера.
Ибо завтра крайне тяжелый день – маникюр делать буду, надо выспаться.
Именно поэтому я и на следующий день не отвечала на твои звонки – сушила ногти.
Разумеется, я буду с тобой встречаться!

Но даже этот вопрос не занимает пьедестал безумия….

К мальчегу А. меня привела подруга.
Была ночь. Было пиво. Было плохо.
Легли было спать. Да не тут-то было.
За неимением лишних кроватей уложили меня аккурат в койку к хозяину.
Пива было совсем много, поэтому мой разум, уставший от бесед о поэзии Серебряного Века, тут же начал проваливаться в небытие…
Из которого меня благополучно выдернул невинный вопрос мальчега А.:

-ИРОЧКА, ВОЗЬМЁШЬ В РОТИК?

Знаете, господа, я - человек строгих нравов. Я консервативна. Я интеллигента. У меня аристократическая кровь! Я не могу тянуть в рот, что попало. Мне сначала нужно запомнить имя спросить разрешения у мамы познакомиться поближе!
Поэтому я обернулась и посмотрела на него Очень Серьезным Взглядом.
И сказала:
-Нет. Не возьму.
А мальчег А. сказал:
-Ну, пожалуйста!
А я сказала:
-Нет. Не возьму.
А мальчег А. снял трусы и сказал:
-Ну, пожалуйста!
А я сказала:
-Щас я тебе по морде двину, чмо тупорылое!!! Нет, не возьму.
Тогда мальчег А. надел трусы и замер. А.через десять минут спросил:

-А МОЖНО Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ?....
….
Через два дня мне пришло смс:
«Почему ты не отвечаешь на мои звонки? ТЫ БУДЕШЬ СО МНОЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ?»

Ту би континьюед...

Однажды ясным весенним утром я встала с постели в замечательном, приподнятом настроении. День обещал быть прекрасным, за окном пели птицы, по дому разносился аромат свежезаваренного кофе, я была молода, красива и нравилась мужчинам…
Еще толком не открыв глаза, натыкаясь на косяки (что нисколько не портило моего весеннего настроя!), я отправилась искать свои новые тапочки - зеленые, пушистые, с нарисованными на них сердечками (и даже эти пошлые сердечки не вызвали во мне раздражения в это светлое, сверкающее солнцем утро!).

Я не глядя засунула ногу в правый тапок и улыбнулась своему отражению в окне.
Как прекрасно я выглядела в это прекрасное весеннее утро, в этом прекрасном городе, на этой прекрасной планете!
Я не глядя засунула…
…не засунула.
Потому что не нашла левый тапок на ощупь. Посмотрев вниз, я заметила его чуть в стороне.
В стороне он лежал не один.
В его зеленой пушистой утробе уютно примостилась…
ДОХЛАЯ МЫШЬ!!!!!!

Страшный вой пронзил весенний воздух. Краски померкли. Мир закружился перед глазами. Я постарела, поседела и умерла.
Вот с этого-то момента моя жизнь и пошла под откос.

Я потеряла покой. Прежде, чем зайти в комнату я осматривала всю площадь на предмет посторонней живности. По ночам я прислушивалась к шорохам. По утрам я заглядывала под кровать. Я ждала нашествия сородичей той, чьим последним пристанищем стал мой левый зеленый тапок. Я ждала мести. И вот эти твари появились.

Они появились, когда я совершенно потеряла бдительность. Ничего не предвещало беды в ту позднюю летнюю ночь.
Я сидела за компом, жрала конфеты «Ласточка» и объясняла быдлу в Мэйл-Агенте, что оно быдло.
Когда вдруг послышался подозрительный шорох с кухни.
Чу! Что за странные, завораживающие и пугающие звуки? - подумала я.
Надо бы проверить! – подумала я.
Прикрой меня, Малдер! – подумала я.
И пошла.
Я резко включила свет на кухне и отпрыгнула назад. Прямо перед моим носом веселым галопом проскакала жирная мышь и скрылась за кухонную мойку…
Тогда я сказала:
- О, Господи. Как же всё это ужасно!
И залезла на табуретку.

Хотя, давайте будем честны. Я сказала:
- ТВАЮМАТЬБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И взлетела на табуретку. И пошатнулась. И упала с табуретки. И подняла табуретку. И залезла на табуретку.
И наконец-то умерла еще раз.

На следующий день я развела бурную деятельность.
Я сказала:
- Мама! Еще одно рандеву с братьями нашими меньшими, и я умру в третий раз. Окончательно и бесповоротно.
Мама сказала:
- Ну, и чё?
- И внуков тебе не видать!
Мама сказала:
- Ну, и чё?
- И Экселем я тебя пользоваться не научу!
Мама сказала:
- Действуй, дочь моя, вот тебе моё благословение.

Одни умные люди посоветовали мне мышеловку. Другие клей. Но ведь попавшую туда мышь надо будет выкидывать (!) руками (!!!). Я трезво оценила свои силы и рассудила, что такого моя психика не выдержит.
Другие умные люди посоветовали вызвать серьезных мущщин с серьезными мышегубительными средствами. Я позвонила в пару фирм, и подумала, что за такие бабки я эту мышь лучше научу приносить тапки в постель и охранять квартиру.
Выбор был сделан в пользу ядовитого корма. Дешево и сердито.
Корм насыпали везде, где могли насыпать. Стали ждать.

Моя паранойя обострилась. Мне стала сниться мышь с львиной гривой и торчащими изо рта клыками. Я перестала спать. По дому я ходила на цыпочках, держась ближе к поверхностям, на которые можно запрыгнуть в случае опасности. На каждый шорох я реагировала сдавленным визгом и нервными судорогами.

И вот однажды ночью голод победил. И я сделала вылазку на кухню.
Я включила свет.
Под окном сидела мышь и жрала яд.
Я посмотрела на мышь.
Мышь посмотрела на меня.
Я шепотом сказала:
- Ссссука….
Мышь не сказала ничего.

Ей вообще было на меня плевать. Она сидела и нагло жрала яд.
Когда меня откачали, мне пояснили, что от этой хуйни у неё крышу снесло. Поэтому она не бежала. А я не бежала, потому что мою крышу тоже снесло.
Так мы друг на друга и смотрели.
А потом я заплакала, привычно взлетела на табуретку и взвыла своё стандартное ТВАЮМАТЬБЛЯ…

И на следующий день отдала всю стипендию серьезным мущщинам с серьезными мышегубительными средствами.

В Багдаде всё спокойно.

Был у меня один мальчег.
Я его сейчас презираю и при встрече непременно полью кипящей смолой. А тогда была любофь, идиллия и мороженое «Гигант» за 20 рублей, шоколадное.
Мы его покупали в магазине.
Хотели купить.
Но не купили, а спиздили.
Потому что продавщица мороженое нам дала и как-то сразу о нас забыла.
Мы постояли, помахали денежкой, пару раз сказали: «А вот не надо ли вам наши сорок рублев?», сняли штаны, обмотались красным флагом, сплясали лезгинку, расстреляли из обреза 25 человек и занялись сексом на прилавке с пельменями.
А она знай, стоит себе, с подругой трындит о захвате мирового господства.
Или о том, почему Дон Карлос до сих пор не женился на Простомарии.
Или о том, как пропатчить KDE2 под FreeBSD.
Я не помню. Игнорирует, короче.
И тогда мальчег вспылил, за руку меня схватил и из магазина вывел. И денежку ей не отдал, тем самым совершив уголовно-наказуемое деяние и взяв грех на душу.

Он теперь не попадёт в рай.
Хотя он туда не из-за мороженого не попадет.
А потому что гад и мерзавец. И последняя скотина.
Но это уже личное. Так что я об этом не буду.
Хотя он мерзкое животное и гнусное пресмыкающееся. И моральный урод, и бесчувственный чурбан.
Но, как я сказала, не будем о личном.

Больше я никогда ничего не пиздила.
Я очень честная.
Поэтому пиздят у меня.
Кошелек, например, в трамвае. Или женские гигиенические прокладки «Олвейс» в больнице.
Или гениальные идеи.

Кстати о последнем!
ССЫЛКО НА НЕПОРЯДОЧНУЮ ГРАЖДАНКУ
Где-то я уже это слышала...
Пытливый читатель вспомнит, где.
ЗДЕСЬ, БЛЯ!
Ай, нехорошо...
Недавно один плохой мальчик был уличён в сдирании моих гениальных заголовков и приделывании сих божественных творений к своим бездарным виршам.
Я тогда обиделась, но промолчала.
Хотя я за тобой наблюдаю, козел, поэл, да?! Ты с какого района, нах?!
Но это уж совсем беспредел.

Вы рушите мою веру в людей, товарищи...
Теперь я вырасту жестокой и озлобленной на весь мир.

Про то, как четыре ковбоя имели овцу на прериях в Алабаме.

Знаете, вот бывают такие моменты, когда вдруг рррраз и настроение поганое стало.
Вот ни с чего. Шёл, шёл… и накрыло.
И все кругом суки.
И солнце не светит.
И как же мне себя жалко.
И да пошло всё на хуй…
Вот просто, на ровном месте.

Хотя так посмотришь, чего не хватает-то? Насморк прошёл, ботинки не жмут, носки купила с зелёными свиньями… И даже пива халявного дали в супермаркете! Всё путем вроде, радуйся…
Ан нет. Сидишь, а жизнь – дерьмо.
У вас бывает такое? У меня вот было на днях.

Ехала я домой, ехала, и пока доехала, осознала, что все кругом враги. Да так, знаете ли, пробило меня, что хоть плачь. И вот точно не ПМС, за это ручаюсь…
Мож сглазил кто?
Короче, опечалилась я.

Я сперва пыталась подручными методами тоску прогнать. Ну, пасьянс Паук разложила восемь раз. Бублик съела. Попробовала достать языком до носа…
Тщетно. Не идёт счастие и всё тут.
Даже еще хуже стало. Потому что не фиг было бублик после одиннадцати жрать, мучное же…. И пасьянс не разложился…. И язык до носа не достаёт…. Короче, хоть в петлю…

Стало ясно, что нужно тело. Чужое. Чтоб в него поплакаться. И выгрузиться.
Или на крайний случай зверски изнасиловать и убить, тем самым получив эмоциональную разрядку.
Взяла я пива халявного и вышла на охоту.

Тёмная глухая ночь стояла над районом… Кровавая луна повисла в сумрачном небе….
Будто бы зная о моих коварных планах, народ попрятался по квартирам и задраил все люки... Даже местное быдло, как назло, не вкушало спирт на лавке и не справляло нужду под моим балконом….
Может, они справляли нужду под другими балконами, но уходить дальше моего двора мне было лень, да и боязно, да и ну нах…
Поэтому я устроила засаду около подъезда и затаилась.

Добыча не заставила себя долго ждать. Через пятнадцать минут на горизонте появился Вова.
Вова шел, пил пиво и что-то насвистывал. Вова радовался жизни. Он еще не знал, что меч уже занесен…
Я посмотрела на счастливого Вову и озверела еще больше.

- Здравствуй... - хищно сказала я.
Вова почуял недоброе и настороженно поздоровался.

Я не стала ходить вокруг да около и задала прямой вопрос:
- Чё все какие козлы, а?!
Вова посмотрел на меня круглыми глазами и сказал:
- Эммм….

И Остапа понесло…
- Вообще, блин! – сказала я.
- Что за говно везде?! – сказала я.
- Всё наперекосяк, блять! – я резко встала с лавки.
- Ёбанный день!
- Ёбанный район!!
- Ёбанное пиво!!!
- Всё вокруг ёбанное!!!!!!! – на этих словах я с грохотом швырнула бутылку халявного пива в урну... и почуяла, что отпустило.

Ну а чё, подумалось мне, не так всё и плохо… И насморк вроде прошёл… Да и пиво халявное… Всё ж нормально, чё я…
Домой надо идти, там фильмы Джармуша и бублики…. Чё как дура, в самом деле…

- Ну, я домой! – сказала я и пошла в подъезд.
И тут Вова опомнился. И крикнул:
- Ир!… А чё случилось-то?
А я подумала и честно ответила:
- Да ничего, собственно…

И настроение моё было замечательным.
Какие там, на хуй, ковбои…

Я сегодня была прекрасна как никогда. Я вообще всегда прекрасна, но сегодня было совсем хорошо.

И волосы у меня лежали, и джинсы сидели. И тушь не посыпалась, и грудь не висит…
Только ноготь сломался. Два. Утром еще. Ну, так их и не видно никому.

И захожу я, вся такая идеальная, в метро. Сажусь в электричку, сама от себя в восторге.
И напротив меня садится Он.

Высокий_Брюнет_С_Капюшоном.

Ну, прямо ходячий набор моих фетишей. Если б у него еще из рюкзака учебник по С# программированию торчал, я бы ему сразу руку и сердце предложила бы.
А потом раздела бы.
И связала.
А потом бы изнасиловала в грубой форме.
А потом…
Ладно. Вы поняли.

И он тоже на меня посмотрел. И я ему тоже понравилась. Ну, явно было, я ж такое сразу вижу.
Конечно. А как же еще. У меня и волосы уложены, и джинсы сидят.
И стало понятно, что я – тоже набор его фетишей. Да. Именно так. Красивая же.
Ногтей-то не видно.

И сидим мы такие, смотрим, улыбаемся.
А я уже представляю, как он щас такой встаёт, подходит и говорит: «О, я искал тебя всю жизнь! Пойдем же со мной, я подарю тебе рай и те джинсы из Sela за 2590 рублей со скидкой!»…
А я ему такая: «Пойдём же, любовь моя, только я готовить не умею вообще!»
А он мне: «Ну и по хер, дорогая, я питаюсь знаниями и солнечной энергией!»…

И мы хватаемся за руки и вприпрыжку бежим в светлое будущее, солнечный свет озаряет всё вокруг, камера отъезжает назад, фоном «либе-лиииииибееееее, аморе-амоооооооооореееееее!!!!!!!»…
Стоп, снято.

Доехали, короче. Выходим на конечной и идем. Я впереди, он сзади на несколько шагов. Иду, ветер в лицо, птицы поют.
И я прям вот чувствую, что он видит, как на мне сегодня джинсы сидят, и что он тоже про светлое будущее думает.

Красота, романтика, жизнь прекрасна…
И тут…

Идущая впереди меня старушка… Громко… Нет. Не так. ГРОМКО... Даже опять не так…
ОХУЕТЬ КАК ГРОМКО ИКАЕТ НА ВСЮ УЛИЦУ!!!!!!!!!.......

И тогда я обернулась назад. И наткнулась на взгляд.
И мне сразу всё стало ясно.
Ясно, что отныне мои джинсы Его больше не волнуют.
И на тушь мою Ему плевать.
И никаких мне аморе не видать, так же как и либе……..

В общем, все умерли.

Вчера случилось страшное. Стихийное бедствие. Локальный апокалипсис.
Это выбило меня из колеи. Это причинило мне почти физическую боль. У меня пропал сон и сексуальное желание.
Я почти утвердилась в мысли о суициде.

Во всем районе отключили воду!!!

Ну, то есть всю. То есть вообще обе. Вы понимаете, о чем я? Прочувствовали трагизм ситуации? Льются ли слезы, дрожат ли руки?!
Нет?
В вас нет ничего человеческого!
Я вот как увидела всё это дело, так у меня аж упало.
Сразу.
Настроение.

И зачесалось всё. Не потому, что моюсь редко, а от нервов.
И грязь везде мерещиться начала. Не потому, что правда везде грязь, а потому что шок и галлюцинации.
И запах залежалой рыбы.

Ну, тут действительно, был запах.
Это замечательный человек Д. уронил три дня назад солёную рыбу за батарею. И сей факт вероломно сокрыл, дабы избежать правосудия.
Я потом селедку из батареи линейкой выковыривала и думала о положительных сторонах линчевания.

Так что рыбой правда пахло. А вот всё остальное было неправдой.
Я же чистоплотная очень, и от грязи чесаться не могу, только от переживаний.

Тогда я подумала, что пора рвать когти. Позвонила родственникам и попросилась помыться. И переночевать. И чтоб покормили. Потому что грязную посуду не люблю, а мыть нечем. Ну, и потому что у родственников готовят хорошо. И вообще, сами мы не местные.
Поехала.

Я не спала всю ночь.
И дело опять было в рыбе.

У родственников есть аквариум. Не с Борисом Гребенщиковым, а с рыбами, улитками и одним раком.
У рака безумные глаза. Налитые кровью и выпученные. Как у злодеев из комиксов или у программистов. Но это к делу не относится, про рака…

Спать меня всегда кладут под аквариум. Ибо он на полке, а под полкой диван, а на диване я. Попой кверху. В трусах за 800 рублей.

И что-то ночью рыбы занервничали. То ли я на них так действую, то ли трусы за 800, блять, рублей, то ли падение курса доллара, не знаю. Скачут они сверху, и меня брызгами обдаёт.
Мне сперва даже нравилось, как на пляже, прибой, хуле…. Думаю о брюнетах… Засыпаю…

И тут, блять, одна из этих тварей мне на ягодицу (в трусах за 800 рублей) ШЛЁП!!!
И задергалась в судорогах.
Господа. Есть ли у вас трусы за 800 рублей? По вашим ягодицам когда-нибудь прыгала мокрая рыба?

Реакция была предсказуема.
В два часа ночи над приличным спальным районом пронеслось нехорошее русское слово. Несколько раз.
Проснулись соседи. Заплакали дети. Завыли собаки…
А родственники прибежали, засунули назад рыбу и налили мне водки чаю. И даже не ругали за то, что я в состоянии аффекта рыбу в стену запустила. Стресс, понятно же…

Я тогда сказала, что либо Я, ваша любимая сестра и племянница, либо эти херовы ихтиандры.
И меня тогда на пол положили. На кухню. Без матраса. И сказали, что моё место у параши отныне здесь.

А знаете, в прошлый раз из этого аквариума на меня лягушка прыгнула. Декоративная такая жила там… Жирная белая тварь. Я с тех пор седая и заикаюсь.
Она потом сожрала кого-то, и её изгнали с позором.

Еще у моих родственников однажды черви жили в кадушке на балконе и личинка неизвестного жука в стаканчике из-под йогурта Даннон.
У меня просто брат – биолог.
Но об этом в следующий раз. Если попросите рассказать про личинок.

А воды всё еще нет. У вас можно помыться?

Я тут чего заметила… Вам же интересно, чего я там заметила?
Вот наверняка думаете, что щас будет либо про секс, либо про наркотики.
А я так раз и про вёдра!!! Не хуево завернула, да?
Ну, на самом деле будет про весеннюю шизофрению, но про ведро там тоже есть в одном месте.

Короче, по вступлению вы поняли уже, что я еще больше сдвинулась. А я скажу, что это вам все кажется. Еще вам кажется, что я постоянно укуренная, это не так. А жаль. У вас есть? Стучите в аську, ага.

Говорю вот, весна пришла, и народ потек крышей.

Идем с В., воздухом дышим, о бытии размышляем, квантовую физику обсуждаем, трансакционно анализируем… ботинки мне покупать идем, короче.
А навстречу человеческий детеныш. А на голове у него ведро.
Мы сразу поняли, что киборги захватывают.
Остановились и стали кричать, что чужие не пройдут. А потом схватили пулемет и как давай по ведру колотить.
А В. говорит: «Дура! Кто ж так пулемётом пользуеццо?! Снаряды же есть! Снарядами колоти!» Да ладно, вру я все, мы ж не звери. Мы просто подумали, что укурились. А потом вспомнили, что уже давно не курили.
Жаль, знаете ли… Если есть, стучите в аську.

Еще мы видели мужика. Прикиньте, да? Дело, конечно, не в том, что он мужик. Хотя щас мужика настоящего хрен где встретишь…
Но об этом не буду, а то опять меня обвинять будут в предвзятости, феминизме и продаже души дьяволу.
Дык вот, едет мужик на машине, быстро-быстро… А дверь задняя у него нараспашку. И так машет художественно, аки крыло орлиное, туда-сюда… Народ разбегается, а троллейбус не успел разбежаться. А мужик скорости не сбавляет, и ТЫДЫЩЩЩЩ!!! Об троллейбус дверью!!!
Думаете, тормознул? Хуй. Дальше поехал. Настоящий мужчина, железные нервы.
Или укуренный.
Мы-то точно нет, давно уже…
Жаль, однако. Стучите там, если что, да?...

Продолжая тему весенней шизофрении, могу сказать следующее: я купила розовую кофточку, а на лекции по философии слушала по радио Тимати и подстукивала ногой.
А потом написала сорок три раза на полях слово ЙОПТЫТЬ.
Вы ко мне лучше не подходите близко.
Только если захотите денег дать, или если вы – ЭНТОНИ КИДИС

Ну вот, думаете опять про наркотики…. Ан нет, это про вёдра, двери и весну, которая пришла.

А ежели хотите про наркотики, так 204-905-951.

Йа – криветко!
Это к посту не относится, просто давно хотелось куда-нибудь вставить.

На днях я видела киборгов. Их было много. У них были красные глаза и бледные лица. Черные мысли и общий агрессивный настрой.
Они хотели истребить род человеческий и создать новую расу роботов-мутантов.
Свергнуть демократию и устроить тоталитаризм по всей Земле.
Они собирались подавлять волю повстанцев гипнозом, а первым пунктом в их программе уничтожения всего живого значилось истребление всех станций быстрого питания сети Макдональдс.

И все они играли в контру.
Все.
Играли.
В контру.

Думаете, опять я нажралась чего-то, или нюхнула, или ударилась обо что-то, или ударил меня кто?.. Хрен там. Всю ночь я провела в комп-клубе, да.

Есть за мной такая нехорошая черта… Уж больно я компутеры люблю. И глобальную, мать её за ногу, сеть. И те, кто со мной хорошо знаком, прекрасно знают, чем меня можно соблазнить, чтобы куда-нибудь увезти или склонить к оральному сексу к своей точке зрения.

За ночь халявного инета я соглашусь, что дважды два - пять, а Джордж Буш – танцовщица кабаре в баре «Веселые сиськи» на хайвее в Санта-Монику…
А больше ни на что не соглашусь, и не надейтесь, похотливые извращенцы. Хотя… Если неограниченный трафик… Так о чем это я?

От компьютерных клубов много пользы.

Студентам филологического отделения можно приходить сюда для изучения исконно русского языка. Фразеологические обороты, которыми блистают жертвы прогресса, поражают глубиной и изысканностью.
Экспрессия выражения «Блядская пиздопроёбина!!!!», прозвучавшего рядом со мной в половину второго ночи, и «Охуевшая яйцерезка!!!!» в два, подкинула меня на стуле и заставила подумать о бегстве за границу.

Девушкам здесь можно искать мужа.
В комп-клубах нет женщин. Во всяком случае в три часа ночи. Окружающие смотрели на меня как на амурского тигра.
У которого снесло крышу от тоски по своему вымирающему виду, поэтому он портит здоровье дешевыми сигаретами и снимает стресс, отстреливая из гранатомета не вступивших в Гринпис.

Но это при условии, что девушкам нравятся киборги. Мне – нравятся. Ну дык я и программистов люблю. И гопников некоторых. А еще я серию лирических стихов про грустные пенисы написала, и глаз у меня дергается… Так что мне лучше не доверять особо.

Ну, еще кучу разных полезных вещей там можно делать. Пить пиво, мочить монстров, онанировать под столом на порносайты…

А хуле делала в клубе в три часа ночи молодая, утонченная девушка, красивая душой и телом, умная, свободная, окруженная всеобщим вниманием и толпой воздыхателей?

А ни хуя не делала, она дома спала уже, а там только я сидела и читала про Валерию Новодворскую. И про то, что Буш – козел, и лучше бы он на хайвее танцевал.


З.ы. И ни одного З.ы. тут сегодня не будет.

Праздник благополучно кончился. Начавшись еще седьмого числа.
Идя вчера домой в несколько измененном состоянии, в своём родном подъезде я наткнулась на несчастного человека. Он сидел на полу, опустив головушку на руки, и декламировал что-то невероятно знакомое.
С утра я вспомнила, что. Это был старый панк Лэртский, песня про восьмое марта, друзья мои. Если кто не знает, то вот:

По военно-грузинской дороге пыльный обоз хуячит,
Везет белье кружевное, бижутерию и колготы
Женщинам, что во окопах, касках и противогазах
Уже вторую неделю заняты важной работой.

На них проверяют газы, трассирующие пули,
И охуенные бомбы, напалмовые и не очень,
Пить не дают, не кормят, слепят прожекторами,
Удобрением посыпают, на ночь ревун включают
Спизженный кем-то с судна, идущего на списание,
Но все же достаточно мощный, несмотря на преклонный возраст.

Насекомыми женщин травят, всякой вошью лобковой сраной,
Клопами там, осами разными и клещами энцефалитными.
Пыльный обоз припиздил почти что вплотную к окопам,
Разгрузил белье кружевное, бижутерию и колготы,
А потом невъебенный бульдозер на глазах охуевших женщин
Смешал всю хуйню эту с грязью - сегодня Восьмое Марта.

У человека был галстук, закинутый на спину поверх куртки, и приятный баритон…

Этажом выше на ступеньке боевой эскадрильей выстроились тары от спиртосодержащей продукции, а еще выше сидел еще один колоритный гражданин. Он грыз хлеб и смотрел стеклянными глазами в стену.

Я хотела познакомить этих двух товарищей, ибо одиночество, как любит повторять моя преподавательница изящных искусств, «это чума 21-го века»…

Но не стала, так как остро почуяла желание присоединиться к ним и спеть что-нибудь из ДДТ.

А мне, как воспитаннице института благородных девиц и реинкарнации Христа в женском обличии, не престало вести себя подобным образом.

По сему я пошла домой и снова устроила феерию в инторнете… Вы уж простите, ради бога, опять я… Это…В игнор меня, падшую женщину, а то уж задолбала всех…

Ну, и как обычно, куча З.ы.

Зы. Сирожа, ты уж извини, что я тебе вчера позвонила 84 раза. Это всё бесы и полнолуние.

З.ы.ы. Я подарила себе аромалампу. И подруге. И еще одной подруге. Вам нужны аромалампы? Я могу вам их подарить.

З.ы.ы.ы. Вот ссыль на РОМУ. Там про футбол и про президента. Это не потому, что я Роме обещала. И не потому, что он мне заплатил. И не потому, что он мой любовник. И не потому, что он любовник моего любовника.
А потому, что пора бы весь этот разврат и декаданс разбавить чем-нибудь умным. Спортом и политикой. Потому что я сама никогда не напишу про спорт или политику. Хорошо, что есть РОМА.
Аминь.

З.ы.ы.ы.ы. Это з.ы.ы.ы.ы. – лишнее.

Я вот абсолютно точно могу предугадать, когда в мой юный организм попадет спиртосодержащая продукция. У меня есть орган, показания которого не подлежат сомнению, ему можно верить и во всем на него полагаться.

Я про нос сейчас, а того, о чем вы подумали, у меня нет, что мы уже выяснили в одном из нижележащих постов.

Как зачесался нос, так я сразу домой звоню и предупреждаю, что приду поздно, или не приду вовсе, ибо, мама, от судьбы не уйдешь… Если бы он мог предсказывать погоду, или, например, курс валют, я могла бы неплохо подзаработать…

Нос не чесался уже две недели, и я опрометчиво решила, что чудесным образом великий Бодхисаттва излечил меня от алкоголизма. Я даже подумала по этому поводу бросить курить и заняться йогой, дабы достичь просветления и попасть в рай. И даже хотела отпустить крепостных на волю и признаться властям, что это я убила Кеннеди и спиздила из Жигулей на перекрестке Моторолу с200.

Датчик начал подавать предупреждающие сигналы примерно в семь вечера…

…Я пришла домой в два часа ночи. Я споткнулась об диван, об порог, об косяк, и побитая, но не поверженная, приземлилась около компа. Я жаждала общения и еще чего-то… Взгляд сфокусировался на клавиатуре, а мозг провалился в забвение…

Проанализировав с утра логи из аси, мне стало понятно, чего я хотела ночью. Потому что:
1. Призналась в любви – три человека.
2. Предложила секс – четыре человека.
3. Предложила секс с наручниками – два человека.
4. Предложила секс с наручниками, секирами и БТР – один человек.
5. Посоветовала попробовать это с собаками – один человек.
6. Попросила сделать мне ребенка – один человек.

Также я направо и налево задавала провокационные вопросы…

Nervnoe_Serdce (02:31:14 25/02/2007)
тебе нравится мой копчик?

…Занималась саморекламой…

Nervnoe_Serdce (02:31:32 25/02/2007)
он прекрасен в лунном свете.

…делилась сокровенным…

Nervnoe_Serdce (02:11:10 25/02/2007)
у тебя есть порнуха с вампирами?!

Nervnoe_Serdce (02:11:18 25/02/2007)
у меня есть!

…и уже совсем отчаявшись…

Nervnoe_Serdce (02:54:11 25/02/2007)
Дорогая, а ты пробовала с девушками?


Господа! Мне очень стыдно! Я больше не буду. То есть, пить я буду, потому что мне жизнь не мила и ногти ломаются. Но асю включать в такие моменты не стану, ибо не в себе я бываю…

Ваша блудная дочь,
с любовью в сердце,
со слезами в очах.

З.ы. У меня нет проблем в сексуальной жизни.
З.ы.ы. Я серьёзно.
З.ы.ы.ы. Я люблю высоких брюнетов.
З.ы.ы.ы.ы. Хорошо, что я ничего не рассказала про Моторолу с200.

gavrilych навеял, почему-то.
Я очень неагрессивный человек. Иногда сама себе удивляюсь, до чего ж я терпеливая и толерантная. Спокойная и рассудительная.

А то, что я однажды молодому человеку своему чуть зуб не выбила, так это случайность и ошибки молодости, так и знайте.

Он сам вообще виноват, хуле он не верил, что я владычица морская и что мне пантеоны строить надобно, и жертвенных агнцев на них резать?! Ну, или чему он там не верил, я уж и не помню за давностью лет, за старческим склерозом и за прогрессирующей шизофренией.

Помню, чё-то шли мы и ссорились шибко. Идет он, сука, оскорбляет меня в лучших чувствах. Красноречием блистает, в цинизме упражняется. Я, говорит, царь всея Руси, а ты, говорит, такая–сякая, иди, ступни мне массируй. Только не сейчас, а когда до дома дойдем, а то тут люди.

Ну, или не так он говорил, не запомнила, потому что со мной необратимые процессы начались ко второму часу нашего увлекательного разговора. Я вышла в астрал, и у меня глаза кровью налились. А потом я стала шерстью обрастать и выть на луну. Ладно, блять, преувеличиваю. Там день был. Солнце светило.

И я такая в руки себя взяла, шерсть назад втянула и говорю ему примерно следующее: «Слышь, тыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!». Потом я пару раз сказала матерное слово «пиздец», несколько раз что-то про мать, и напоследок пригрозила физической расправой. Так и сказала, короче: «Щас кааак въебу, скотина ты паршивая!!!».

А он не поверил. Стоит, падло, смеёццо, сверху на меня смотрит, потому что выше на голову и ему не страшно ни хрена. Давай, говорит, бей, шмакодявка, по фигу мне всё! Ну, то есть еще и над физическими данными моими насмехается, заметили да?!

Я от такого вообще съехала. И мозг у меня вырубился. И я кааааак… Кулаком . В челюсть. Сама охренела. Телесное повреждение нанесла и остыла сразу. Как рукой сняло. В первый раз у меня прям такое было. А он тогда сразу поверил в серьезность моих намерений. Но поздно было, потому что я их осуществила уже.

А так я очень хорошая и никого не обижаю. Кошек люблю.
Приезжайте к нам, в Простоквашино.

З.ы. Если вас интересует, что стало с молодым человеком, так мы с ним помирились сразу. И потом еще полгода за ручку ходили. А потом разошлись, и я пожалела, что тогда ему кулаком въебала, а не коленом, например, или кирпичом.

З.ы.ы. С праздником, дорогие мущщины.

Здесь про то, что я не мужик!

На написание сего меня сподвиг коммент товарища oddboy на последний МОЙ ПОСТ. В нем товарищ oddboy утверждает, что я не являюсь женщиной, а являюсь самым что ни на есть волосатым мужиком, и, возможно, даже волосатыми мужиками, которые долгими зимними вечерам пьют пЫво за компами и от нехуй делать пишут от имени непорочной юной девы, вместо того, чтоб зарабатывать детям на колледжи или, к примеру, женам на выдровые шубы.
Ладно, про жен и шубы он не говорил, я сама додумала, чтобы продемонстрировать искрометный юмор.
Дык вот.
Спешу заметить, что камрад oddboy не един в своем мнении на этот счет. Много раз сограждане высказывали подобные мысли и требовали срочно выслать им фотографический снимок меня с голой грудью, что явилось бы непререкаемым доказательством моей женской природы.
Но грудь я высылать не буду, потому что очень скромная, хотя там все в порядке, прошу заметить и занести в протокол.
Так вот, к делу.
Смутили меня аргументы, которые oddboy привел в доказательство своей теории. Мол, я мужик, потому что СЛИШКОМ женщина.
Неееет, так не пойдет! Я тут, понимаете ли, горжусь мужским характером, а тут такое!
oddboy, ну-ка выйдем!

1. "Интересы. Бешеные псы и бойцовский клуб в сочетании с Уэлшем и тупыми комедиями однозначно определяют тебя как женщину."
Тут мне вообще нечего сказать. Однозначности не вижу. Уэлш + Бешенные псы = баба. Хммм… Я чаще встречаю тех, кто читает Донцову и сочетает это с макраме. Вывод: клиент скорее мужик…

2. "2) Юзерпик. Смазливое женское лицо + сигарета + тонкие пальцы = чисто женский U-pick."
Соглашусь. Юзерпик действительно бабский.

3. "3) Ты пользуешься Мэйлру-Агентом, а им пользуются либо девочки, либо членоголовые у*бки. Второй вариант отвергают первые два пункта. Значит, ты опять-таки женщина!"
Агентом также пользуются люди, желающие получать уведомления о пришедшем на ящик спаме, дабы не проверять лишний раз почту. Или там… Файлы агент передаёт быстро… Вне зависимости от пола.

4. "4) Музыка. Гэри Мур, Лед Зеппелин и другие редкие сейчас вещи - это слушают сейчас либо мальчики-мажоры, либо девочки-хрен-потрогаешь. Но мальчики-мажоры всегда долбанные нарциссы или эксгибиционисты, вешают обязательно фотки со свой новой прической или со своей новой девочкой. У тебя я таких фоток не наблюдаю..."
Лед Зеппелин слушают либо девочки, либо мальчики-мажоры… Я вот знаю крайне мало девочек, слушающих Лед Зепп. Буквально две. Возможно, мне не повезло. А вот брутальных волосатых мужиков с подобными предпочтениями - куда больше. И даже не особо волосатых и не шибко брутальных.
А что-то я часто упоминаю волосатых мужиков, это фетиш, наверное.

5. "5) Посты все в той или иной степени про секс с частым упоминанием своей развратности, с неприличными выражениями и прочими показушными артефактами (типа, "я знаю семь способов убийства блондинок в театре") - всё это явная попытка создать образ плохой девчонки, характерная для обычных домашних девочек."
Постов про секс у меня не так много. Вот ненормативной лексики – да, грешна. Возможно, слово ХУЙ вызывает ассоциации с сексом, ну дык это не секс, это эмоции! Прищемив палец дверью, я ору БЛЯЯЯЯЯДЬ, а не ПОМИЛУЙ, ГОСПОДИ… И при этом думаю о том, что действительно БЛЯЯЯЯДЬ, а не о показухе и плохих девочках)

Так что, аргументы твои оченно противоречивы… И при тщательном их разборе выходит, что я действительно мужик, но не потому что СЛИШКОМ женщина, а скорее наоборот, не очень на женщину похожа.
И вот теперь приведу свои аргументы в пользу того, что члена у меня все же нет.

Итак.
1. С этого, собственно, и начнем: члена нет! На этом можно было бы остановиться, но я продолжу.
2. Настоящий мужик должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. У меня отсутствуют все три пункта. Не мужик. Или не настоящий мужик.
3. Когда я в студеную зимнюю пору поднимаюсь с лошадкой, везущей хворосту воз, у меня никто не спрашивает, откуда дровишки. Не потому что я не хожу в гору с хворостом и лошадкой, а потому что я не мужик.
4. И совершенно точно не мужичок-с-ноготок. Потому что ноготок мы у меня нашли, и я однозначно больше него.
5. И наконец самый весомый аргумент: один мужик может двух генералов прокормить, а я нет.

С полом разобрались. С диагнозом разберемся позже.

Этот пост не о том, что все мужики – козлы.

Вот уже несколько человек ждут от меня поста про то, что все мужики – козлы. А я вот подумала, черт возьми, черт! Тема-то какая избитая! Ну, каждая вторая пишет про то, что все мужики – козлы.

А я ж человек нестандартный, да? Об этом мне еще в школе сказали, когда я все вторники в четверти прогуляла, так что не вру я. Поэтому о том, что все мужики – козлы сейчас говорить не хотелось бы. Вдруг вы подумаете, что у меня все мысли в голове о том, что все мужики – козлы. Это же не так. Об этом я думаю изредка и исключительно под влиянием момента. А сейчас о том, что все мужики – козлы, я совершенно не думаю. Потому как момент не влияет…

Ну, вы поняли: про мужиков – козлов писать не буду, даже не просите. Сказала – как отрезала! Моё слово – закон! Слово, мною данное, тверже камня! Однако я отвлеклась.

Поговорим о цветах? Я вот цветы не люблю. Ну, не вызывают они во мне эстетического оргазма. Пусть растут, конечно, красиво, вроде как… а мне вот на фиг не нужны.

Но, блин, мужской пол (ВНИМАНИЕ! Это не про то, что все мужики – козлы, это просто так!) считает что все женщины, блин, одинаковы, и обязаны любить цветы, детей и думать, что все мужики – козлы!

А я же не такая! Я и цветы не люблю, и детей не очень… И, конечно же, не думаю, что все мужики – козлы, это же глупо!

А вот кстати, почему я детей не люблю?.. Может потому, что они, типа, ЦВЕТЫ жизни? Во, завернула как, да? Наверное так. Психология… А может просто орут много. Но об этом не будем, это личное, вам неинтересно.

А все это к чему я вообще? Праздники пошли, цветов не дарите.

Про то, как я невъебенно культурна, и про блондинок немного.


Театр все равно что музей:
мы туда не ходим,
но приятно знать, что он есть.
Гленда Джексон



Не поверите. Я в театр на днях ходила. Да, не в подъезд бухать, не на хату курить, а в театр, мазафака. Хуле ржете, я умная вообще, я вон даже Фрейда один раз читала. Листов десять. А что?! А вы бы сколько выдержали про лошадиные пенисы?!
Не, ну будем честны, это я не по своей инициативе, в театр-то… Это меня знакомый позвал, а сам он билеты у чувака выменял за два литра пива. Потому что чувак тот в командировку уезжал, и посетить действо не мог физически. Или, как вариант, захотел пива и расхотел в театр. Ну, не важно.
Дык вот. «Ladiеs Night» - хороший спектакль. Там, короче, стриптиз мужской показывали и разделись в конце все. Может, конечно, он не такой уж и хороший, но я кроме него только «Царевну-Лягушку» видела и «Лебединое озеро», которое балет, и на котором я заснула.
А тут я даже не заснула, значит хороший спектакль, наверное… Хотя я и не смогла бы заснуть, потому что по левую руку от меня сидели две блондинки и ржали. На весь зал, истерично, периодически повизгивая и даже иногда захлебываясь от переполнявших эмоций. Я сперва хотела им сказать вежливо: «Заткнитесь, бля, уебищные суки, я просвещаюсь, вашу мать!!!» «Девушки, можно потише?», но почему-то не сказала, а стала думать о томагавках, цианистом калии и спичках под ногтями.
А спектакль мне понравился, правда. Только я его плохо помню, потому что после него мы от избытка чувств таки потребили алкоголь, и потребляли его всю ночь, упиваясь гордостью за себя, собственным величием и Клинским Арривой, которое всем пивам пиво.

Выводы:
1. Театр – хорошо.
2. Я не люблю блондинок в театре.
3. Я знаю как минимум семь способов убийства блондинок в театре.
4. Алкоголизм женщину не красит.
5. King Crimson – охуенная группа.
6. Пятый вывод выведен непонятно из чего и к делу не относится.

Здесь, как обычно, секс, ненормативная лексика и нецензурщина. А про наркотики здесь нет вообще ничего.


Мне вообще страшно везет на идиотов. Статистика показывает, что идиотов больше всего водится в Мэйл-Агенте, прям толпами там бродят странные личности. И вот сегодня очередной возжелал секесу забесплатно.

ХХХ (06.02.2007 13:19):
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
… Далее последовал короткий диалог на тему «А ты откуда? И я отсюда! Трям-пам-пам, мы счастливы, что мы отсюда». Потом сюжет стал развиваться…
ХХХ (06.02.2007 13:22):
моно неординарный вопрос?

Здесь я аж замерла. Потому как неординарное в Агенте встречается редко, это вид вымирающий…

Nervnoe_Serdce (06.02.2007 13:22):
да ладно?! удиви меня!
ХХХ (06.02.2007 13:22):
У тебя есть парень?

«Нуууу, блять…», подумала я… А написала:

Nervnoe_Serdce (06.02.2007 13:23):
не самый неординарный вопрос, чувак:-))
Знаешь, какой вопрос можно считать неординарным? например: "не хотите ли вы, девушка, поработить мир?" Или: "Как вы относитесь к макаронам по-флотски?"

Чувак немноuо стушевался, но не отступил…

( ДАЛЕЕ ВСЯКИЙ РАЗВРАТ И ПОХАБЩИНА )

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
Флоренс Найтингейл



А хотите про превратности судьбы?
Мальчик В. однажды сильно не хотел в армию. Он и раньше не хотел, но тут, видно, кризис случился. Совсем прям худо стало.
Стоя поздно ночью в подъезде, испил он пЫва. А потом еще. А потом покурил чего-то… И коньячком залил сверху... И понял истину. Косить нада!
А есть у нас еще мальчик С. Мальчик С. – пример для подражания. Косит качественно. Аккуратно, каждый призыв, он, перекрестившись, со всей дури со всей богатырской силушки захуяривает бьет кулаком в кирпичную стену. И ломает руку. Вот уже шесть лет.
И вот подходит, значит, мальчик В. к стенке и кааааак….. И еще раз…. И еще….
И мы ему такие:
- Ты чего ж, хуйло друг любезный, такое творишь???
А он нам:
- Ууууууу, бляяяяядь!!!! О, Господи, какая адская боль!!!! Хули смотрите??? Не стойте столбами, товарищи! Везите меня, господа, в больничку, ибо совершил я задуманное и руку таки поломал….
Ну, и повезли… В три ночи…. Дали отсрочку на какое-то там время.
А на следующее утро звоним ему и говорим:
- Уважаемый! Как там ваша многострадальная конечность?
А он:
- Конечность, она, конечно, конечностью… А вот живот чего-то болит не по-детски, я аж хуею корчусь от боли…
Вобщем, через три часа приехала скорая и увезла нашего друга с острым воспалением аппендицита. В ту же больничку. Отсрочка хорошая, все дела...
И гипс на руке. *с грузинским акцентом* Обидно, да?
Судьба…

Недавно ночью случился у меня приступ. В половину первого ночи я вдруг почувствовала страшное, непреодолимое желание… У меня свело скулы и потекли слюни… У меня из головы выбило все гениальные идеи и светлые мысли… Мне невероятно, ненормально захотелось КИЛЬКИ В ТОМАТЕ!!!
Я подумала, что это у меня мозг съехал набекрень от недосыпания и третьего Дума. Я попыталась расслабиться и подумать о хорошем. Я поставила музыку и стала глубже дышать. Я съела бутерброд с сыром. Но запах этой чёртовой кильки преследовал меня везде, казалось, что вся квартира пропитана ароматом долбанного томата!!!
И я тогда с силами собралась и в круглосуточный магазин пошла. Час ночи.
В подъезде стояли нетрезвые знакомые и пили водку из пластиковых стаканов увлеченно общались на философские темы.
На логичный вопрос, куда меня несет на ночь глядя, я честно ответила, что за морепродуктами. Чем подкинула им еще одну философскую тему для размышления: "Ебанулась или набухалась?". "Есть ли жизнь на Марсе?"
По пути к магазину меня вдруг пробило на творчество. И я стала в такт шагам сочинять стихи. Следующего содержания:

Иду за килькою в ночи,
А ты на Бритни Спирз др…чи!

Да. Ну, а чего вы от меня ждали в час ночи? Шекспира?
А на обратной дороге:

Иду я с килькою домой,
Слюна моя течет рекой!

И уже на подходе к дому пошла такая лирика:

Кричали люди у ворот:
«Отдай нам кильку!»
Хуй вам в рот!!!

Ну вот. Опять я матом… Вы уж извините…
Полнолуние, что ли?..

Чой-то раздражает меня всё… Вот прям куда ни плюнь. Может ПМС? Прям незнаааю… На хера, спрашивается, чай с чабрецом пью, коли эффекту нет?
А вообще, это нормальное состояние, характер у меня такой, раздражительный шибко.
Например, раздражают парни в шортах. Особенно, если у них ноги тонкие и волосатые… Ай, якая гадость. Не носите шорты. А то я вас не буду любить и уважать. А на кой вам, чтоб я вас любила и уважала?... Тогда носите.

А недавно пошла я ванну принимать, чтоб потом чашечку кофэ испить, после трудового дня расслабиться, и всё такое… И тут напором воды смеситель сносит на хер… Ну, то есть не на хер, скорее, а на ногу мне... Потому, что если б на хер, то тогда вариант с ПМС отпадает…
И я такая стою под кипятком и думаю: «О, Боги, как я раздражена!!!». Ну, почти так и подумала. Я бы написала как, да вдруг тут дети… И так уже про херы вон там, сверху… Если вы дети, то не читайте там, сверху, про херы.

А еще реклама комбайна Филипс меня раздражает. Странно даже, чего накинулась на комбайн?.. Сидим недавно, Секс с Анфисой Чеховой балет по Культуре смотрим, а тут комбайн, блядь, Филипс… «У нового комбайна Филипс есть кнопка, чтобы НАТЕРЕТЬ, кнопка, чтобы ЗАМЕСИТЬ, кнопка, чтобы…»
- … подрочить…
Это я так закончила, а все засмеялись. И мне стыдно стало за то, что я такая распущенная, как если бы дети читали в моём дневнике про херы.

Короче, пойду чабрецом закинусь…
У БГ песня такая даже была: «Я брошу в огонь душистый чабрец, Дым поднимается вверх, и значит я прав…».


З.ы. И вдруг возникло у меня несколько вопросов. Ну просто, из пустоты как-то...:
1. Какие мне подмешивают наркотики?
2. Почему кто-то Ксюша Собчак, а другие – ни фига не Ксюши?
3. Где моя тачка, чувак?
4. Кто виноват?
5. Что делать?

З.ы.ы. Да, здесь ничего нет про анальный секс.

Любить тебя клянусь, всю жизнь, безмерно,
Клянусь исполнить твой любой каприз,
Клянусь служить тебе, собакой буду верной,
И, может, даже кину авториз.

И вот еще…

Как звезды в темных небесах,
Как воздух в девственных лесах,
Как птиц весенний перекрик,
Так твой прекрасен юзерпик.

А еще хокку. По мотивам общения в асе.

Белоснежная сакура в садах Бодхидхармы…
Вершины Гималаев под солнцем священного Тибета…
А ты опять об анале.

Ну вот, как-то так.
Спасибо.
Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет.

Из новогодних наблюдений.
1.Мне не нравится бухой двухметровый чувак по кличке Шланг.
2.Бухого двухметрового чувака по кличке Шланг народ не даёт воткнуть головой в стену.
3.По той же самой причине невозможно вывесить его за окно высотного дома с целью проверить, до какого этажа можно растянуть бухого двухметрового чувака по кличке Шланг.
4.Я плохо помню Новый Год, но хорошо помню двухметрового бухого чувака по кличке Шланг.
5.Мне не нравится бухой двухметровый чувак по кличке Шланг.
6.Запах гашиша выветривается из бюстгальтера второго размера на третий день после потребления.


Еще я блюз вот написала. Мазафака. Так и назовём. «Мазафака».

Тынц-тыдынц-тыдынц-тыдыЫдн…
О, боже, боже…
Две тысячи шестой, я запомню тебя, сууука….
Все наперекосяк,
Что же делать мне? Уоу-оу…

Хор чернокожих женщин с третьим размером грудей:
И Саддама-то повесили, что же теперь буууудет…

Ты разбил мне сердце, мерзавец,
Ты ушел, а мне теперь все по хуй…
И я кричу тебе: ХЕЙ!
Кричу тебе: ХЕЙ, детка!
А не такая уж у тебя и хорошая задница!

Хор:
Эй, белый ублюдок!
Она найдет себе крутого нигера!

Тынц-тыдынц-тыдынц-тыдыЫдн…

Я спела про белых, про задницы…
Я спела про политику…
Что еще нужно для реального блюза?
А, детка?
Надо что-то про то, что работы нету…
Так вот, бейби,
Слушай сюда,
Слушай сюда, бейби!
Работы нету.
…


И так, короче, еще двадцать три куплета.
Гашиш выветривается на третий день, помните об этом.

Не далее как вчера произошло в моей жизни замечательное событие. Я занималась виртуальным сексом, господа! А так как человек я в ентом занятии неискушенный, то оченно мне всем рассказать хочется.
Начиналось все так...

ххх
Вот ты лежишь с завязанными глазами и руками...
Nervnoe_Serdce
А ты в это время вещи из квартиры выносишь!!!!!

Парень не понял, что я не настроена, и продолжал жечь… «Спускаться», «оттягивать», «скользить» и «чмокать». А потом…

ххх
Я провел языком вокруг грудей восьмеркой
И остановился на сосках
Nervnoe_Serdce
Да, детка...
Nervnoe_Serdce
натюрлих, как говорится…

Профессионал, блять. Знает своё дело. Восьмёрки выписывать, это вам не того самого! Это вам ого-го! А дальше пошел жесткааааач...

ххх
меня манил вниз запах
Nervnoe_Serdce
???????????!!!!!!!!!
ххх
запах страсти
Nervnoe_Serdce
Аааа….. ))))) Я аж испугалась...

«Запах» меня подкосил, и я даже почти обиделась! Но человек не желал успокаиваться и далее поражал меня все больше и больше… Дело принимало серьёзный оборот…

ххх
Я скользнул ниже...
ххх
И о боже что я увидел...
Nervnoe_Serdce
что там??????
ххх
Это оазис страсти!
Nervnoe_Serdce
ааааа! Оазис…

Оазис страсти… Парень-то поэт! Омар Хайям, нах. И что я там увидел? О чудо!.. Никаких пятен!

ххх
…с каждым разом все сильнее давя языком на губы…
Nervnoe_Serdce
:-)
ххх
Потом присосался к твоей киске...

Вот здесь я упала в конвульсиях, но, как оказалось, рано, потому что…

ххх
И стал бешено им там водить в разные стороны...

Всё. Аут. Бешено водить, млять!!!!! Мозг взорван. Спасибо за внимание.

А дальше не буду рассказывать, потому что я скромная очень. Мучайтесь и сами додумывайте. А то всё вам вынь да положь. И вообще, делом займитесь. Нех всякую херь читать.

З.Ы. А парень предложил в реале встретится… Но я ж не дура какая—нибудь! А если эта сволочь доберется до моего оазиса?! Блять, не хочу об этом думать даже.

З.Ы.Ы. За мат, за пошлость, и за вообще, простите.

1. Я понимаю, что курить вредно. Я осознаю, что в будущем меня ждет мучительная смерть. По сему не стоит вести со мной душеспасительные беседы. Я понимаю. Я осознаю.
2. Я не ношу юбки не потому, что у меня кривые ноги. Совсем даже напротив. Мне просто не нравится. И вообще.
3. Я считаю, что мой преподаватель по философии перед каждой лекцией принимает тяжелые наркотики.
4. Я считаю, что мои друзья сегодня утром принимали тяжелые наркотики. Потому что в пять утра они прислали это: «Тарас Бульбарас – педераст. А князь Голицын-то озорничает, а с виду вроде тюфяяяяяк…..». Не спрашивайте. Я тоже не понимаю. Где-то там есть истина.
5. Я считаю, что один из моих друзей невменяем. Сей вывод сделан на основании следующих его произведений:

У поэта
Бывают моменты,
Когда он пишет не про то,
А про это.

И еще:

Не ссы в трусы из парашюта!
Лучше тама,
А не тута…

А может он просто принимает тяжелые наркотики.
6. И наконец: Я вам не хухры-мухры, не лыком шита и не шитом лыко.

P.S. Я не принимаю тяжелые наркотики.
P.P.S. И ноги у меня красивые.

Ну, не романтик я...
Картина маслом.
Ночь. Мост. Мы идем, взявшись за руки… Он провожает меня домой…
Он: Смотри, какое небо! Смотри, какие облака! Как красиво!
Я: Угу….
Он: Звезды горят… Я так люблю смотреть на звезды! Смотри, какая яркая!
Я: Угу…
Он *удрученно*: Ну… А природа? Ночью в лесу так хорошо, такой воздух, так красиво!
Я: О! Макс в тот раз так в лесу нажрался!!!...
…
Или вот. Волга. Закат. Глаза в глаза…
Он: Мне с тобой так хорошо! Такая красота, закат…
Я: А как наши сыграли с Шинником?
…
А сегодня в асе?!
ххх:
Твой неповторимый невесомый запах сводит меня с ума…
Даже воспоминания о нем будоражит кровь и заставляет чаще биться сердце…
Serdce:
Да, 900 р за духи – не в тапки ср…ть…
…
А вот однажды в Новый Год мы стояли на крыше, в полночь, обнявшись, и смотрели салют… А у меня все мысли были о сосисках в тесте!!!
И как назло одни романтики попадаются…
Вот такая фигня…

Когда мы пустились в это великое приключение, ты сказала, что много смеха просто необходимо в наших отношениях.
Я согласился.
Ты также заметила, что много секса столь же значимо в отношениях, как и смех.
И снова я согласился. От всего сердца.
На самом деле я точно помню твои слова: смех и секс – барометры отношений. Вот такое заявление ты сделала, если мне не изменяет память.
Не пойми меня неправильно. Я не могу больше соглашаться. Нельзя же одновременно трахаться и смеяться, ебаная ты корова.
(c)Уэлш.

Новый дневник. Теперь как белый человек.